小笑话集中营【不断更新中...】

hesion

本帖从今天起会经常更新一些小笑话，大家茶前饭后可以来找找乐子！欢迎大家跟帖！


001.有个无比忠诚的共产党员死了，上帝不愿意在天堂接受一个无神论者的灵魂，就把他安排去了地狱。一个月后，阎王对上帝说：“你快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把地狱里所有的小鬼都发展成为少先队和共青团了。”又一个月后，阎王幸灾乐祸的问上帝：“至高无上的上帝啊！那个共产党员他过的好吗？”上帝回答到：“首先，你不要叫我上帝，你应该称呼我同志；其次，宇宙间根本没有上帝；最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去过组织生活，我刚刚转正……”

002.女友问小王一个问题，她和他妈同时落水，小王先救谁？小王说会让他妈救她。女友不高兴，嘟着嘴问为什么他不救？小王回答说：“首先我妈是游泳健将，救你起来没有问题；其次，如果我下水，你有可能挂掉。”女友问为什么。小王说：“因为我不会游泳，如果下水，我妈肯定先救我。”

纯纯

（转）人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮，或死于动车出轨，或死于客车自燃，或死于雷劈电击…其实，死并不可怕，可怕的是，你根本不知道自己是怎么死的。

孟桐妃

哈哈，那个小王太精了。

孟桐妃

秀秀 发表于 2011-9-19 08:38

                               
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（转）人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁 ...

哎呀呀，这可不是笑话，这是悲剧啊

hesion

003.男孩喜欢上了女孩，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月，你是我的13倍；我2个月时，你14个月，你是我的7倍；我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我在一起，我们总在慢慢接近……

004.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

005.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

006.一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸;十分后悔！

纯纯

哈哈，生活在这个年代，习惯啦，权当笑话笑纳了。

hesion

007.一美国客人到一家美国中餐馆进餐，问老板：怎么和我去中国吃的菜味道不一样？你这中国菜不正宗啊！老板苦笑：先生抱歉，在美国搞不到做正宗中国菜的调料啊！美国客人：什么调料？餐馆老板小声道：地沟油··!

008.建国前夜，大家商量谁当国家主席。 刘少奇一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。 朱德一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。 大会全体起立，振臂高呼：祖国尚未统一,选毛主席呀。 于是就这么定了……这个段子我读了三遍,终于恍然大悟！笑死了。 中国文化博大精深哟.！

009.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

010.今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……

011.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ” 观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” @！#＄︿＆

012.《一口气读完四大名著》诸葛亮在后边喊道:主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道:宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！～～

013.发展基本靠拆，升迁基本靠拍；外交基本靠财，民怨基本靠埋；医疗基本靠宰，教育基本靠拐；历史基本靠盖，真相基本靠赖。执法基本靠踹，官位基本靠卖。民意基本靠猜，买房基本靠债。研发基本靠掰，创新基本山寨。

014.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

015.和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。

016.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人闻言先大喜，后遂怒曰：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

017.手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

018.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

019.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

020.网吧里看到一位容貌美丽的MM，我走到她身边低声说：能和你谈谈么？MM竟然高叫：不！我不和你睡觉！我非常尴尬，红着脸回到座位。过一会，MM走到我身边低声道：对不起！刚才我只是想试验一下人在极度尴尬下的反应！我高声叫道：什么？你要三百？太贵了！

笑笑

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在公交地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。。

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孟桐妃

hesion 发表于 2011-9-19 23:48

                               
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003.男孩喜欢上了女孩，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月，你是我的13倍； ...

哈哈哈

孟桐妃

笑笑 发表于 2011-10-14 11:06

                               
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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在公交地铁车厢里盖过一个煎饼？ ...

呵呵，韭菜馅饼确实给力

孟桐妃

曲项向天歌

笑笑

“半年前，为了鞭策自己减肥，
我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……

今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：
那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

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