不得不说的故事

阿兰

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阿兰

不得不说的故事(二十)
    凌晨，我醒来，浑身的疼痛，肚子上沉甸甸的压着沙袋，防止伤口开线吧。护士几次进来按压我的肚子，我知道她在帮我排子宫里的淤血，随着她的按压，我感觉一股股的血流热乎乎地喷涌而出，我不会大出血了吧。但护士掀开被子看了看，居然说没有出血，我怎么记得医生手术后说过不用给我按呢，难道又是我的幻觉。
    那时剖腹产后可以用止痛泵缓解伤口的疼痛，但因为我不能椎管麻醉，所以我就没有止痛泵，又因时间紧迫，我还是竖切，好大的一个刀口。现在疤还很明显。这也免去了许多的尴尬，当孩子问我他是从哪里来的时候，我就会把刀口给他看，告诉他，这是他当初降临世间的大门，现在被封死了。
    旁边的大姐好象是切除子宫肌瘤，她也用了止痛泵，她见我醒了，便用崇拜的目光看着我。她说，小兰，这些个专家、医生、护士对你可真好，今天凌晨两点多你从手术室出来，你一路上不停地大声喊着：我还活着吗？我死了吧？孩子活着吗？你不停地喊着，医生护士就不停地回答你，你还活着呢，孩子也活着。她们一点也没嫌你烦，后来到了病房你还在不停地喊，叫着你妈你爸你老公你弟弟你二姐，你恨不能把你全家人都叫全了，你姨姐她们在一边不停地哭呀哭……后来，医生说你太紧张了，让大家都不要跟你说话了，又给你加了镇定的药，你才安静下来。对了，小兰，你没有止痛泵，疼不疼？
    我对着大姐笑，摇着头。其实，那种疼痛生不如死，但我不怕，有疼痛才证明我活着。我不用掐自己的脸，不用掐自己的手，来自腹部的疼痛让我清楚地知道，我还活着。
    正在大姐给我讲着凌晨的经历时，忽啦啦来了一大群白衣天使，把我围了个水泄不通，我的主治医说，我们龙院长来看你了。我的天，院长来看我了，难道我叫奇迹？那个女院长和蔼地看着我，对身边的医护人员说，看看，这就是血小板低的那个，昨天输了四袋血小板，现在，大人孩子平安！我含着感激的热泪，用微弱的声音连声说着：谢谢!谢谢!谢谢你们救了我和孩子！那个院长说，好好养着，不要多想！她又跟主治医了解了一些情况，一群人就走出去了。
    旁边的大姐看我的眼神更加地崇拜了。小兰，你真了不起，连院长都来看你了。我疼、我虚弱，我只能对着大姐笑。
    临进中午，我的主治医来了。她说，来，让我看看出血多不多，我说，不多。她说，外面肯定看不出来，我给你的子宫里塞了三大卷的纱布吸血呢。原来呀，我说我除了刀口的疼痛，还有来自子宫内部的剧痛，她们给我输着子宫收缩的药，又把我的子宫塞得满满的象块硬石头，一收缩就象碰到石头上，不疼才怪呢。这样想来，医生说不让按压我的子宫排血也是真实存在的，不是我的幻觉，那么硬邦邦刚缝好线的子宫，没把缝合处按开线真是我的万幸呀！这护士怎么听的医嘱，害我白白受了这几次的按压之痛。
    医生从下面往出拽我子宫里的纱布，满满的都是血呀，一会儿就拽出了一大堆，随着她的动作，我感觉子宫慢慢地变软了，那种挣扎的痛楚也减弱了些。子宫刚刚好受些，我的乳房又开始二次发育了，奶水胀得我疼呀，以前小飞机场样，现在应该有了很深的事业线吧。因为输着液、插着导尿管，还要排子宫里的淤血，我不敢乱动，只能平躺着，增大的乳房压得我透不过气来，他找来了医生，医生说，下奶了，快去买吸奶器，初乳最有营养了，吸出来给孩子送去。他出去买来了吸奶器，吸了奶送去了婴儿室。我问护士，为什么不把孩子抱给我喂奶，护士说，你身体太虚弱了，而且孩子也很弱，怕感染。
    刀口痛、子宫痛、胳膊输液痛、躺得腰痛、乳房胀痛，浑身上下都是痛的。我没有止痛泵，这一切的痛都要靠我的意志去忍受。我没有哼一声，我享受着这些痛，痛并快乐着，因为我活着。
    第一天，在各种剧痛中度过，小护士每次查房都问我，很疼吧？要不要吃些止痛药？我摇着头，我怕影响孩子。她们说，你真坚强，听不见你嚷痛。慢慢忍着，会一天比一天好的。我忍着痛也会笑。
    别人生孩子是想要男孩想择个好日子想怎么美观怎么不疼怎么生，而我没有任何的要求，我只求我和孩子能活着出手术室。

阿兰

    1996年就在我的“学术研究”和犹犹豫豫中过去了，对于血小板我没有采取任何的预防措施，也没有再去医院进一步检查，因为我知道，如果不抽骨髓，就无法确诊，而我还没有做好这个心理准备。
    单位里的同事都觉得我性格开朗、处事痛快，那时电脑还没有普及，各科室的打字复印工作由专门科室来承担，而我，就做着这项工作。单位里的部门多，工作也多，因为我手勤、腿勤、嘴甜，大家都什么事情都爱找我，而我也从来不会说不，总是在第一时间把工作做好，我现在打字如此神速，得益于那时的被迫训练。
    记得我用的是一台四通打印机，屏幕只能显示三行文字，存储文件用磁盘，经常有30、40篇的大报告要打印，每个人都有自己的字体，每个人都有自己的写字习惯和简写，那密密麻麻的或蝌蚪样或蚂蚁样或刀枪棍棒组成的各种体的字呀，天天看得晕头转向，那个打印机没有粘贴复制功能，一大沓的文件打印完后，如果需要修改，只能是全盘推翻地重头再来。然后就是印刷，装订后送至各科室。现在想来，还是科技进步好啊，复制粘贴少做了许多的无用功。               
    整个单位就这么一台打印机，我也象陀螺一样被工作抽得满场转，不得停歇。加班加点更成了家常便饭，有时还会通宵做战，现在想想，那些打鸡血的日子我是怎么活过来的？只能有一种解释，极度的自卑导致盲目的自尊，虽然没有人知道我是个病人，但我自己心里清楚得很，我不想成为同事眼中的一根废柴，便用不停的工作来证明着我的自身价值，虽然后来调整工作部门，但这种状态一直持续到了人过中年。这样充实的工作还真让我少了许多的胡思乱想，日子在我的掩耳盗铃中度过。即便每天低头打字使我的颈椎生理曲度早早变直，但我还是感谢这些折磨减轻了我对那个疾病的恐惧。
    1997年元月，一个同事给我介绍了对象，我们见面了。他就是我的老公。那时的第一印象，不是太好，我自己皮肤就不白，他比我还黑呢，我的脑海中闪现了一句古诗——锄禾日当午，如果不是天天在大中午的阳光下劳作，何来如此黑的肌肤，他双眼皮大眼睛，不善言谈，很憨厚的样子。当同学朋友问起我的相亲过程，我便用小锄禾做为他的名号。第一印象很重要，我们不咸不淡地交往着，那时有呼机就已经很时髦了，他呼我，我十有八九都不回，想着慢慢地就淡忘了。记得有一次，外面刮着大风，他家离我家有小二十里路，他骑着摩托到我家附近，呼我出去，我懒得动，便回绝了他。现在想来，自己真的很心狠，一腔热血来的，被我迎面泼了一盆冷水，不知他现在是否记得我当初的绝情。
    不愠不火中，我们居然还赶上个情人节，他约我出去，从衣服中拿了只玫瑰花送与我，我们吃了饭，看了电影，回家我把花插在瓶中。在花还没有凋谢的时候，我对他说了分手。
    当年的六月，因一件事我们又联系上了。这次的联系，让他看到了希望，执着地不再放手。都说蔫人出豹子，我没想到一个如此少言老实的人也会死缠滥打。你早晨上班，他等在家门口，一言不发地用眼神看着你，我也一言不发地走过他的身边，他骑摩托跟着，直到你坐上他的车，到单位，我跳下车，没有交流。中午下班、下午上班、晚上下班，他都会准时地或守在家门口或守在单位门口，你理不理他，他就在那里，不早不晚。
    那时我已26岁高龄，同事、家人都热心着我的事情。想他的每日接送，想他在我胃痛时不言不语地四处买药，我决定和他好好交往一下。我们相约在水边，青山绿水间我却做了一件最不浪漫的事情。我带上了我所有的病例和化验单，先给他普及了一下血小板的基本知识，告诉他我的身体状况和会发生的危险，要他知难而退。长痛不如短痛，丑话说在前面，不隐瞒任何的事情，这是我做人的原则。
    我滔滔讲完后，那木讷的人只一句话：我不在乎，什么样我都愿意。  

阿兰

     1997年的夏天异常的炎热，空调还是个奢侈的大件电器，无论电风扇多么卖命的摇头晃脑片刻不停，吹出来的还是火热的风。
    他天天来家里，洗衣服，做饭，样样都干。连我们的邻居他的同事都说，自从小张拿着东西去老丈人家认了门，就把这当家了。晚上他经常骑着摩托带我出去兜风，他说这是自然降温法，让我可以凉快些。他不时地摸摸我的膝盖我的手，问我冷不冷，现在还记得，那手很暖，很软。这个习惯他持续了多年，直到我们换了汽车。
他不善言谈，不懂得许多的人情世故，不会花言巧语逗人开心，但从他的眼中，我看到的是浓情蜜意，从他的行动中，我感觉到了无微不至。都说夫妻是互补的，伶牙俐齿、妙语连珠偏偏遇上了拙嘴笨腮、三缄其口。这种性格悬殊的组合让同事和朋友们好长时间都不能接受。
    新生活开始了，为上班方便，我们在单位后面租了两间东厢房。老人说，有钱不住东南房，冬不暖来夏不凉，但我们没钱。屋里摆着大姐家用过的地毯，二姐家淘汰下来的床、亲朋送的棉门帘、家里退役下来的黑白小电视，买了小煤炉子用来取暖。还时不时去旧货市场淘点啥能用的家什，看着那些缺胳膊少腿变了颜色的家具们，心里还挺美，夸着自己是个会过日子的巧主妇。扯了花布包床头、撕了窗帘遮窗户、剪了地毯铺床边，小清新臭得瑟，临时家也温馨。
    真应了老人的那句话，东厢房真的不暖呀，元代王实甫创作的著名的《崔莺莺待月西厢记》，描写了“愿普天下有情人都成眷属”的美好爱情故事，故事就发生在西厢房，没东厢房啥事儿。
    漫漫冬季，窗户上的冰花都没有消融过，还大有越冻越厚之嫌。每天苦中作乐，欣赏着自然形成的美妙画卷，这个象迎春花、那个象玫瑰、高山、流水、古松槐……欣赏够了，上指甲，划出两个相连的心形，再划个LOVE……划够了，上嘴巴，用热气哈着窗户，融化出巴掌大的一块空间，把脸贴那，天然像框。
    没网络、没电话、没暖气，吃水用缸，取暖靠煤，过着原始人的健康生活，一无所有算什么，有你，有我，相伴相随。
    1998年元月，四姨一家去别处建厂，家里房子空着，我开口借住，仁慈的姨和姨夫心疼我们，我们终于升级住上了正房。取暖用上了土暖气，还有金色的阳光照进来，我也就欣赏不到美丽的冰花了。
    同年三月，我有一段时间胃痛，肚子也痛，我还是在第一时间就去医院看了，并问了医生我是否怀孕了，医生却说我有炎症输卵管不通，需要做通水啥的。给我开了一大堆消炎的针剂和药品，让我每天来医院注射。几天后，症状没有减轻，胃依旧痛，身体依旧不舒服。我又去了另一家医院，在那里化验出我真的怀孕了。我心里这个气呀，拿着化验单子就去找那个说我输卵管不通的医生理论去了，但那个医生不在，我被别的大夫劝下了。我问她们我吃的药打的针对孩子有没有影响，她们都不能给我肯定的答复。
    我心事重重，这个孩子的去留让我难以取舍。翻书，查资料，想给自己一个留下这孩子的充足的理由。但我还是失望了，因为我胃痛，医生又说我没怀孕，为了止住这个疼痛，我吃了许多的止痛药，这对胎儿是最大的伤害。虽然如此，我还是抱着幻想，不想自己决定去拿掉这个孩子。我采取了自然淘汰法，我没有把自己当个孕妇，每天做着和平时一样的事儿，上楼跑，下楼跑，书上说，三个月内的胎还不稳定，不好的胚胎会自然流产，这就是优胜劣汰。
   有一天，我去厕所时，发现有一小块血块，我大惊失色，不想看到的结果终于来了。急忙去医院检查，医生说是不全流产，问我是保胎还是人工流产。想想自己这段又是吃药、又是打针，还出现了这种状况……几番思想上的挣扎，我选择了人工流产。

阿兰

    他陪着我去了医院。我那时外表很显小，医生对我的态度不太好，也许她们见惯了这种情况，以为我也是对自己不负责任的女人。她们的冷脸，还有手术中那彻骨的疼痛，让我不寒而立。那时还没有无痛人流，做手术全靠自己的意志力。仿佛一个世纪的疼痛后，我活过来了。我现在还在想，那时我的血小板也是低的，她们怎么就敢对我动这个手术呢，她们不怕大出血吗？因为我自己心里有这个担忧，手术后，我没有立刻离开医院。我忍着疼痛，还不忘从医生要假条，当她们得知我是光明正大的人流后，对我的态度有了很大的转变，立即扶我到外面的观察室躺下，要我休息一下再出去。
    过了一会儿，我跟医生打了招呼后就扶着墙出去了，离老远，就看到他正在焦急地张望着。看到我的身影，他不顾男士止步，大步迎过来搀着我。那时，我只觉得肚子痛，还有很强烈的便意，就让他出去买纸去厕所。在医院的厕所蹲了好长时间，他不放心地在门外徘徊，出来进去个女同志，他就央求人家看看我。
    终于，我拖着蹲得发麻的腿回了家。那是乍暖还寒的早春二月，暖气还没有停。我们住的是平房，厕所是改良后的旱厕，屋里面是带着斜坡的长方形的坑，外面是化粪池。厕所是半封闭式的，没有门，不时有冷风灌进来。手术可能碰到了我的肠子，我总是不舒服，不时地想去厕所。他怕我受风着凉，就让我在屋里方便，可我怎么也不习惯。后来他想了个办法，把家里小凳子上边的面儿拆了，只留了下面的框和腿，然后在上面缠了厚厚的手纸，那时家里烧土暖气，有许多的废煤。他把燃尽的煤打碎，放在撮子里，把缠得严严实实的凳子框放在撮子上面，再把这个自制的移动厕所拿到放家用锅炉的屋子里，让我可以舒舒服服地坐着暖暖和和的上厕所了。他帮我端屎倒尿，精心地照顾着我，从他的眼神和行动上，我看出来，这个男人真的喜欢我。
    在家里呆得实在无聊，想出去透透气。可他总是怕我累着、冻着，吹着、闪着、摔着……当我又一次提出放风时，他的举动着实让我吃了一惊。他拿来了我的棉衣裤让我穿上，又用一个军大衣把我裹严，再戴上毛线帽，最后还把摩托头盔扣在了我的头上，全副武装后，他居然背上我出门放风去了。一个男同志背着一身酷酷装扮的大棉球旁若无人、泰然自若、气定神闲地走在大街上，吸引了多少的眼球，赢得了多少的回头率呀，可他浑然不觉、乐此不疲。伏在他的肩上，感受着他的心跳，难道这就是心的呼唤？爱的奉献？一股暖流涌上心田，小幸福感油然而生。

ｗǒ兜兜喱侑

太强大了，你真是太勇敢了，并且遇上了好老公

杨燕

阿兰 发表于 2013-2-4 11:32

                               
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他陪着我去了医院。我那时外表很显小，医生对我的态度不太好，也许她们见惯了这种情况，以为我也是对自 ...

继续写，还想看。

夏雨ok

"极度的自卑导致盲目的自尊" 很有同感。

闰闰

阿兰 发表于 2013-2-4 11:32

                               
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他陪着我去了医院。我那时外表很显小，医生对我的态度不太好，也许她们见惯了这种情况，以为我也是对自 ...

好勇敢、幸福的兰姐，有这样的好老公，此生无憾！期待下文。。。

孟桐妃

阿兰写的真好,期待你的续.

大家也都写写自己的经历,咱们做一个合集本出书.

傻丫头

好感人啊，写的也很好啊

阿兰

    不得不说的故事(五)
    日子就这样一天天过着，平淡，真实，没有海誓山盟、甜言蜜语。有争吵、有忧伤、有冷战，但那只是生活中的小插曲，没能影响了主旋律。
    总是住别人的房子找不到家的感觉，像一片浮萍，飘泊无定所，于是萌生了买房的想法。强烈的买房欲望冲天高，手里的钱让我们没底气。有亲朋，有好友，钱可以借到，但怎么去还呢？都说救急救不了穷，算算自己的偿还能力，列入十年规划。我不想从此过着战战兢兢的日子，不想债主无意中提出个钱字就如惊弓之鸟，不想穿件新衣服就遭债主的白眼，不想吃顿肉包子就让人说有钱吃包子没钱还债，也许别人不会这么想，是我太敏感了。我又想住房子，又想心里轻松，不想在背上金钱债的同时再背上沉甸甸的人情债。
    我喜欢读书看报，能够接受新鲜事物。那时最有感触的就是美国老太和中国老太的故事，美国老太住了一辈子的房子在临终前才把房款还清，中国老太攒了一辈子钱在临终前才住进房子。我当时就想，如果有这样的机会，我肯定是美国老太，花明天的钱享受现在的生活。
     真是心想事成，银行提供住房贷款了，这个消息让我兴奋不已。第一时间去咨询，拿了一大堆的资料回来研究，那时的利率相对很高，而我们又没有公积金，只能商贷。想要有个家的念头每天都像蚂蚁蚕食着我的心，让我坐立不安。
那个年代，贷款是个新鲜事物，那时的人缺钱用钱的唯一办法就是东拼西凑、东摘西借。我跟身边人说了要贷款，他们又不可思义了，白白把那么多的利息给了银行，有这钱，给家人多好。我在想，谁会把钱承诺给我用十年，谁会借我10万让我每月还几百？如果人家急着用钱我是卖房子呢还是再找人借，拆东墙补西墙的日子肯定不好过。
他的想法跟我不太一样，他想买个车天天回他二十里外的家。那时的车和房子的价钱一样，车子开着还得费油，又增加了一笔不小的开支。等十年后车子报废时，我们什么都没有。而房子是不动产，现在给银行的利息就算交房租了，等贷款还完了，房子就是我们自己的。我把想法给他说了，他认同。
    于是，我们成了首批贷款的人，也是最早吃螃蟹的。那时姥姥还健在，她觉得我们的做法简直是天方夜谭：“你们怎么这么能个儿呢，还能从公家借钱呢。”在老人的印象里，银行就是个让人去存钱的地方，怎么能倒拿出钱来给你买房子呢。直到现在，我都佩服自己的英明果断决策正确。如果那时不买，以后肯定就买不起了。家有贤妻如此，夫复何求！
    各种的手续，各种的签字，层层的审查，房子终于批下来了。我欢呼雀跃，我终于有自己的家了。
    选房子、开证明、办贷款、挑瓷砖、逛家具、然后是开荒、搬家、整理，事必躬亲，上了发条样的不知疲倦。那时真不能称其为装修，只是简单地刷刷白，铺铺地，就入住了，即使这样，我还是全身心地投入到这个小家中。每一块砖、每一颗钉子都是我精心挑选的。我爱我家！漂泊的心终于有了属于自己的港湾。我每天恨不得不眠不休地打理它，让它洁净无尘。住进去，才觉得自己真的累了！体重也只有80多斤，象个纸片片在风中飘。
    那时我的工资是700多元，每月还贷款将近800元。他那时在做推销，不是按月结钱的，时多时少，时有时无。生活捉襟见肘，生活真是简单到了极点。
    做为一个女人，我没有化妆品，宝贝、郁美净一抹了事。我没有美丽的服装，一身运动服能过春夏秋冬。经常是晚上洗，白天穿。记得有一次，家里的一个姐姐在周末的时候约我出去吃饭，我很自然地回绝了她：“不去了，衣服洗了，没得穿。”姐姐大牙都快惊掉了，以后她在买衣服的时候，有时会顺便给我买一件，也会把她不穿的衣服淘汰给我。
    关于吃食方面，也很简单，饱了就行。那时很少买菜，他家里小片开荒种些菜，种什么我们就吃什么，夏天菜的品种多些：有豆角、丝瓜、黄瓜等，那时感觉丝瓜的产量特高，万条垂下绿丝瓜，只记得整个夏天都是在炒丝瓜中度过，直到秋风瑟瑟起它拉了秧。漫长的冬季，白菜、萝卜又开始当家了。他家的亲戚现在才夸我长开了，也好看了，可见当时我是有多么的瘦小枯干面黄肌瘦，肯定像一个拉秧的茄子没长开。
    我经常会找熟识的同事、同学借钱，因为单位和亲朋方面会有各种的或结婚或生子或住院或考学或当兵的份子要随。我家是个大家庭，姥姥有七个孩子，所以我的舅舅、姨比较多，然后就是一大群的哥哥姐姐弟弟妹妹，侄子侄女外甥外甥女。大姨经常心疼地说：“你是瘦驴拉糨屎，谁家有事儿你都不落趟儿”。是呀，人可以没钱，但不能没了亲情、友情。我们1997年的腊月结婚，直到现在，整整16年了，每逢春节我们都会给所有的亲戚朋友们去拜年，我们不会忘记曾经帮助过我们的每一个人。
    苦是暂时的，而亲情、友情却是无价而长远的，家人和朋友更是我人生中最大的财富!

阿兰

不得不说的故事（六）

    屋漏偏逢连阴雨，黄鼠狼专咬病鸭子；有啥别有病，没啥别没钱；福无双至，祸不单行……
    1998年年底，我的脑子里就像滚动大屏幕一样，不停地闪现出这些民间俗语。
    住进新家一个月左右，有一天躺在床上，无意中摸到左下腹有一个不小的肿块，嗯？会是什么呢，大粪吗？那时因为很瘦，感觉特明显。
    带着这个疑问，去了医院，医生进行妇科检查后说有炎症，她们还在我肚子上按来按去的说什么子宫怎么这么软，是不是流产后没恢复好呢？我被留下输液了。输了三天的消炎药，症状还在。我说医生你咋不给我做个B超看看这个东西到底有多大是什么呢？这时医生才想起还有B超这个辅助手段。
    B超结果显示是一个4×5CM的肿块，确定为卵巢囊肿，要立刻手术，需家属签字。我告诉他你不能签，我的血小板这么低，他们根本没有给我做手术的条件。他坚持着不签字，但医院不让走，怕有危险，说什么囊肿随时有可能扭转坏死引起大出血，说什么我现在不能有任何的动作。我心想，我都来三天了，哪天不是我自己来自己回去的，如果不是我要求做个B超，她们还得让我输液呢，我坚决地离开了医院。
    我们来到区内的另一家医院，医生听了我的病情介绍，安排我住院准备手术，然后就是一系列的检查。记得是傍晚时分，家人都来医院看我了，检查结果基本上出来了，医生还是凝重的表情找家属，我的母亲、大姨、老公就都去了医生的办公室。回来后，他们的眼是红的，母亲几次三番地把大姨叫出去说话，在她们再进来的时候，我说，你们不用瞒了，我的病，我前两年就知道，只不过没告诉你们罢了。现在是不是手术没法进行？她们见我知道自己的病情，也就不再背着我了，流着泪告诉我，医生要我转院，怀疑我是白血病。
    那时，因为买房、因为劳累、因为营养不良，我的体质很差，血色素只有7克，正常值为12—16克。脸是黄的、没个血色、翻开眼底是白的。血小板更不乐观，20左右，正常值是100—300。医生说把卵巢囊肿手术放一放，先治你这个病吧。
    我转到了北京的一家有血液科的医院。复查了血项后，医生立即让我做了骨穿。躲了两年多，该来的还是来了。骨穿位置是髂骨，位于腹部下方外侧，即下腹两侧向侧前方突起的部位。在手术床上，看着医生拿着一块中间有个窟窿的布盖在我的腰下面，然后是麻醉后，把骨头钻出一个眼，插入针头抽出骨髓。
    骨髓的化验结果出来后，确诊为原发性血小板减少性紫癫。原来只知道血小板低，因为害怕骨穿一直也没再诊治。现在确诊了，才知道是如此难缠的病症。在临床上主要表现为广泛的皮肤、粘膜或内脏出血，慢性患者多伴有失血性贫血，而当血小板严重减低时，内脏出血特别是颅内出血将是致命性的。
    都说有啥别有病，没啥别没钱，可我却偏偏在最没钱的时候有了病。我跟母亲说不管以后我们俩是什么样的关系，你们都不能怪他，是我心甘情愿的。换位想一下，您自己也有孩子，您也不愿他找个病人吧。母亲用担忧的目光看着我，仿佛我立刻就孤苦伶仃了。
    我跟他说了我的想法，他很惊愕，我说我不想拖累你，这个病不是一天半天就能治好的，也许会携带终生，我不想让你一辈子生活在恐惧中，我们结婚才一年，是一撕就破的纸婚……，他不等我说完，就坚决地说：砸锅卖铁也给你治。“砸锅卖铁”！这四个字一直在我脑海中回想着，16年过去了，依然清晰。
    后来才发现，感情其实和时间一样，抓得越紧流失的越多，放开手才会拥有整片天空，快乐就这么简单……手放开，拥抱未来……
    他陪我走上了漫漫的求医之路。不知道病情的时候不害怕，知道得越多越觉得恐怖。医生的话更是让人不容乐观，医生一再嘱咐我每天起床的时候不能一下子猛起，而要慢慢地慢慢地起身，以免引起颅内出血，尽量减少外出，千万不能感冒发烧，你的身体承受不住任何的折腾……那时，感觉自己是个玻璃人，一碰就会碎掉。

阿兰

不得不说的故事（七）
    医生嘱咐他把区内医院的急救电话记下来，写在明显的地方，如果有什么意外，立即叫救援。他把急救室的电话写在了墙上，好多年过去了，那个电话号码还在，每当我看到那个号码，就会忆起那些个难忘的日子。
    那时因为刚搬家，还没能报装固定电话，堂姐就把那时还是稀罕物儿的手机借给我们，以备不时之需，并帮我们去办好了报装电话的手续。
    因为没有床位，我们经常要奔波于怀柔和北京之间，拿药、化验、检查。他的全部身心都放在我的身上。有时，需要化验血项，我就在当地医院抽完血，他进京送医院去化验，免了我的奔波之苦。
    那时，刚刚得病，无论心理还是身体上都受到了不小的打击。每每去医院看病，出门时人还是机灵嘣怪的，一到医院就痴嗫呆傻了，如果没有他的引领，整个人都呆呆的似灵魂出窍。复查时都要验指血，扎手指的时候好象都没有痛感，麻木了。最发怵的就是等结果。护士往往会在窗口喊我的名字，她们总是会化验好几次，然后再把我叫过去要求重新化验，她们不相信看到的数值。我往往会问她们血小板计数是多少，然后告诉她们，对于我，这是正常的。
    治疗方法无非是激素激素激素，检查的手段无非是采血采血采血。天天每顿吃的药就能填饱胃，强的松、治疗贫血的硫酸亚铁、保肝的肝泰乐，防止血管脆弱的维生素C，护胃的胃速乐，还有弱雄性激素达那唑。每次吃药都是一个炼狱的过程。硫酸亚铁伤胃，虽然会事先吃胃速乐保护胃，但还是会疼得趴在床上半天儿缓不过劲儿来。
    吃的两种激素，一种是强的松，催肥的，没吃多长时间，整个人就变形了。满月脸，水牛背。脸大了三圈不止，没有扩张的五官就显得格外的小，尤其是嘴，成了一个小樱桃样，极不协调。腰也粗了许多，原来一尺九，那时二尺四五，去商场逛衣服，都没人招呼我喜欢哪件可以试穿，因为我穿不下去，裤子都是扯块布量体裁，还得跟裁缝说，你给做肥点，还得胖呢，人家还以为我怀孕了呢。
    另一种激素是变性的。那个激素是弱雄性的，吃了后，月经就没了，然后就发现长了密密麻麻的小胡子，再观察，耳朵上也长出了小黑毛。靠，就算姐肥了，就算姐丑了，你也不能把姐变成男的呀。
    维生素C吃的量也很大，维C可真是个好东西，这得夸一下，吃得我白白嫩嫩，皮肤吹弹可破，连胳膊上的皮肤都是透明的，血管清晰可见。我这辈子也没这么晶莹剔透过，必须找两句好诗词夸自己一下：冰肌藏玉骨，衫领露酥胸。
    吃这些药的副作用，不光是外貌和生理上的改变，精神也出了些小麻烦。不知道是哪个药的药劲那么大，害得我整天亢奋，手不停地颤抖。白天不睡，晚上不困。半夜饿狼一样，还得起来吃点东西才能再次躺下。现在我脑子里还浮现出当时的情景：因为我总是不睡觉，躺得烦了就起来满屋幽灵一样的晃，动动这，看看那，掀开窗帘望着漆黑的天，数着谁家的窗户还亮着灯。这种感觉真的让人难受得无法形容。为了不影响他睡眠，我到另一个屋子去睡，他每天都看着我躺下，陪我聊聊天，才去睡觉。等他走了，我就会起身，家里已经被我收拾得整整齐齐、干干净净了，就连地板都跪着擦得都快掉了釉了，我干点啥呢？那时没网络，看电视光线太强，影响别人睡眠。我找出勾针，对照着书上勾东西，杯子垫、小包包、挂件、娃娃的小衣服，乐在其中，时间也就这样的过着。
    隔天去医院化验个血常规、一个星期进趟京复诊拿药，他每次都陪着我，从不间断。那时我的尊容，实在不敢恭维，大面包脸、水桶样的身材、长着绒绒的小胡子，因为胖，因为病，也就不把自己当正常人了，大棉袄，花棉裤，自己都不想多看一眼，而他，却从未流露出嫌恶之情。

阿兰

不得不说的故事（八）
    那段时间，我边治疗边上班。忽然有一天，接到了医院的电话，说是有床位了，让我去住院。当时，心情特别的激动，我终于可以好好地、系统地去治病了。
    院方说，交8000元住院押金，名额只给保留半天，如果下午五点前不来办手续，过时不候。我当时就傻眼了，因为买房、因为还贷款、因为前一阵子的看病吃药跑北京，家里除了欠款没有现钱。能借的亲戚朋友都借了，总不能把人家当自己的银行吧，8000元，是我一年多的工资呢。
    求生的欲望让我硬着头皮去找了当时的镇长，跟他说了我的情况，希望单位能先借钱给我去住院。镇长面露难色，他说让我自己先去借，然后单位再给想想办法。我说我刚买完房又加上一直看病，已经没处去借钱了，医院刚打的电话，让下午去办手续。算了，不难为您了。他说，那你怎么办？我说，先不治了，等以后借到钱再说吧。说完，含着泪就要出门。等等，镇长心软了，他打了一个电话，让我去当时的一个什么基金会拿钱，忍着泪、道了谢、鞠了躬就退了出去。
    记得那是个大雪纷飞的冬季，我小心翼翼地把钱揣在羽绒服的内兜里，冒着雪赶回了家。急着把这个消息告诉了他，他很高兴，继而又忧郁了，说，我出去找钱。我说，不用了，单位给我住院的钱了。他也非常的高兴，以为我从此就可以过上正常人的生活了。
    我们简单收拾了一下就坐车去医院了，终于办完了住院手续，领了病号服，找到了自己的床位，那住院的小半年，我的代号就是23号床。虽然是去住院，但心情没有忧伤，只有对未来生活的憧憬和渴望。看着一个个来来往往的医生护士，看着飘在眼前的白大褂们，是如此的亲切，他们是我眼中的白衣天使，是拯救我脱离苦海的天使们，我未来的美好生活就靠他们了。
    病房里有8个人，后来又加了一个床，变成9个了，都是血液病患者，有贫血的、血小板低的、淋巴系统的……她们好多人都是医院的常客，家人只是定期来看一看，都不用陪床。而我是第一次住院，对一切都是那么的陌生和好奇。我没有上过大学，没有体验过集体生活，在这之前几乎没有离开过家。工作学习都在家的周围，这次也算是有了集体生活的经历了。
    他帮我安顿好，我坐在病床上，一切都象在做梦一样，我仿佛看到，新的生活在向我招手，我都想迫不及待地去拥抱新生活。
    抬眼环视了病房，和大家的目光相对，满眼的友爱。同病相怜，病友的感情也是一种难得的真挚。你在吃激素吧？你得病多长时间了？你是什么病呀？哪个专家收你进来的？你家住哪呀？病友们开始了对我的了解，她们已经是久病成医了。
    我一一回答了他们的问题，病房里立刻热闹起来，我们互问互答着，很快就没了陌生感，大家都是那么的亲切。病友们告诉我什么时候订饭，在哪里打开水，每天几点吃饭，几点病房消毒，这里的什么饭好吃，洗澡是什么时间，明天早上我会做些什么检查……事无巨细，让我非常感动。
    安排好了我的一切，他帮我打了开水，买了水果和零食，就开始坐在病床前陪着我。其他病友说，你回去吧，我们血液病人没事儿，自己能吃能喝能动的，如果不说跟好人一样，你放心吧，我们会照顾她的。
    他不放心，他不想走。后来，联系上了在北京工作的一个姐夫，姐夫让他住到家里去，还把自行车借给他用，住处离医院很近，他得以天天来医院陪我。
    别人的家属都是隔三差五来，而他是天天来报道，每天最早来的是他，最晚走的也是他，他恨不得每分每秒都看到我，我又何尝不是呢。心里想着自己要坚强，无论病情和他的感情出现什么不可预知的状态，我都不会怨天尤人，更不会阻拦他的选择。我做好了充分的准备，如果有一天他不来了，我也要勇敢地活下去。

阿兰

不得不说的故事（九）
    那是我有生以来最长的一次住院，记得入院时天空飘着大雪，我穿着一件姐姐退役下来的活里儿活面儿的绿色的冰山牌羽绒服，我的床位靠着窗户，抬眼就能看到外面的景色。开始住进去的时候满眼是枯黄色的光秃秃树木，慢慢地，树木转绿了，从嫩黄色到油绿色，我也把羽绒服的芯撤了，只穿着外面的绿色的皮。
    他天天来医院，不善言谈，但总在我的指引下给大家帮些小忙。他每天来得很早，他想让我一睁眼就能看到他，如果哪天他来得晚了些，我就会满脑子的胡思乱想，他肯定是受不住这种折磨和煎熬，知难而退了。
    后来，慢慢地，病友们都习惯了他的存在，也把他当成这个病房的编外人员了。天天早上，他来了，先给不方便打水的老年病友、小病友和刚做完活检的病友们打水。帮我打洗脸水，倒刷牙水，我都跟他说了，我什么都可以的，但他还是默默地帮我干着这一切。等我们都收拾好了，大家就会七嘴八舌地商量今天吃哪里的早点，有时是华天的，有时就是附近小摊的，谁知道哪有特色小吃，都会告诉他买回来给我们尝鲜。然后就开始点餐，这个要二两胡萝卜肉的、那个要三两韭菜的、那个要小包子，这个要大包子，他都一一细心地记下来，然后为大家去跑腿，把每件事都办得妥妥的。今天包子，明天烧饼，后天天福号的酱肘子，菜市场的嫩黄瓜、西红柿、豆制品，只要我们商量着不吃医院的饭了，就是他出去给大家买吃的改善一下伙食。
    有一次，他有事儿回了怀柔，不光我不习惯，病友们也不习惯了，我是嘴上不说，心里嘀咕，是不是他家里在劝他放弃我或者让我放弃治疗？是不是他家里给他介绍新的人啦……病友们也觉闷得慌，小张不在，也没人给咱们跑腿了，又想吃小黄瓜、豆干了……傍晚时分，他现身了，让我们大家都没想到他居然没有在家过夜，我不在家，他也不踏心。
    我们的血液病区旁区是肾病区，当时，病友们就调侃着说：血液病人天天验血，肾病患者天天验尿。后来我观察了一下，果不其然，我们每天早上还没醒的时候，早班的护士就来到了病房，躺在床上的我们无需睁眼，只管伸出一只手并翘起一个手指头，护士就知道了，一针见血呀。然后再接着睡我们的觉。记得有一次因为新换了药，需要随时监测血小板值，我的一个指头上居然有了四五个针眼，说是十个手指，其实常扎的就是中指和无明指，偶尔也会扎一下食指，感觉异常的疼痛。血液科病人还因为长期吃激素，一个个白白胖胖的，象一尊尊的小佛爷，医生们管这叫造佛运动。再说肾病患者，一个个面黄肌瘦，尿不用护士抽，天天自己端着尿放到指定地点等着化验。
    慢慢习惯了医院的生活，再加上他的陪伴，也没觉得日子有多难熬。
    入院的第二天，我做了一系列的检查，血就抽了几大管。接着是全身的体检，在上午时，医生又来病房为我做了第二次骨穿。他在旁边紧张得直攥拳。那是个实习的转科室的医生，手法根本不熟练，过程持续了好长时间，她自己找不准位置，还一再呵斥我不要动。我动你个大头鬼呀，我都吓得瘫在床上了，你不要告诉我你是第一次拿真人练习啊。终于抽出了骨髓，病友们都松了一口气，也被这个医生吓坏了。后来医生们要给另外一个大姐抽骨髓，那大姐死活不从，找各种理由搪塞，说什么自己胖呀、脂肪太厚了、得用长针头呀、找不准位置……最后医生没办法，给她开了单子让她到门诊去抽的。现在想想，我很有可能成了那个实习医生的第一个实习病人。

阿兰

不得不说的故事（十）
    虽说住院了，但治疗方案并没有什么大的变化，还是那几种药，天天换着药量试验着，今天增，明天减，住院的唯一好处就是心里踏实了，不用天天提心吊胆地怕自己哪里自发性出血来不及送医院抢救。
    那一阵，我症状很严重，每天早上起床，嘴里都是腥的，自己知道，牙龈又出血了，来到卫生间，照着镜子，用棉花去抠牙缝里的血块，口腔内壁和舌头上也都是血泡，一张嘴，触目惊心呀。身上也是密密麻麻的小红点。记得有一次回他家，全家人聚在一起包饺子，我从来不把自己当病人，也不希望别人这样看我，所以，我总是抢着干一些我能干的事情。我包饺子慢也不好看，别人包的饺子可以站着，我包的饺子都躺着。我就揽下了擀皮的活，五口人的饺子皮擀下来，当时没觉得有什么，第二天醒来，发现自己的右手掌和右胳膊都是出血点，都没有空隙。我的心情沉重，我知道我的血小板又降了。我把胳膊伸给他看，他也吃了一惊。我默默地抱着我的头，不让它来回晃，生怕晃出个颅内出血一命呜呼！
    在家里的时候，有时真不敢睡着，怕自己一闭上眼睛就再也见不到第二天的太阳，总觉得像一只风中摇曳的红烛，随时会熄灭。恐惧再加上激素的副作用，一直就没了睡眠。住院的另一个好处就是药物有的是，你只要跟医生说了症状，当天就能在药上反映出来。入院的第二天夜间，病友们都躺下了，我还想象个幽灵似的满楼道去飘，为了不影响其他病友休息，我只能选择去楼道飘。在我披上衣服拿沓报纸蹑手蹑脚要出门时，护士先飘进来了，手里拿着药，你是不是还睡不着呀，把这药吃了。我忙脱下衣服吃了药，那是安定类的，我居然可以睡着觉了。第二天我把这喜讯告诉了他，他也为我高兴。
    天气渐渐暖和了，我的病没什么起色。医院附近有一个很大的书店，我没事儿就去那看书，一知半解着。专家来查房了，无奈地看着我，你怎么这么顽固呢？我说，您看看，您看看，把我吃这么胖了都没管事儿，怎么办呀？这时，我想起了书上说可以用长春新碱冲一下，也许会有作用呢。我就跟专家说了我的想法，专家说，你懂的还不少呀，我们考虑一下。过几天，护士提着一个用黑布罩得严严实实的吊瓶、输液管和一个仪器进来放在我的床前，我吓了一跳，什么的干活，这么瘆人。护士说，今天给你用长春新碱，家属签一下字。这个就是长春新碱，只在书上看到过这个治疗方法，以为又是药片呢，谁知道是这个模样。旁边的病友看到这套装置，说，“小兰，你今天要上化疗呀”“什么？长春新碱是化疗？”我当时就蒙了。护士过来给我扎针，让我把手攥上，针扎好后，我的手因为过度紧张，松不开了。护士说，手可以放松了，我说我不会动了。护士又帮我把五个手指掰开放平。
    看不到液体，只看到那个仪器显示的数字，那个液要严格控制滴数，好象是每分钟6滴？看着数字的变化，心脏也跟着一抽一抽的，呼吸都开始紧张了。但还是寄希望这剂猛药能对我的病有效。化疗就是化疗，没出半个小时，我就吐了，靠，药劲太大了。他急忙出去找医生，护士进来了，说，反应这么严重呢，这么小的剂量，不应该呀。等着，我去问问大夫。护士出去了，液没有停。我一天都没吃饭，闻什么都想吐。太他妈痛苦了，记得那天他为了让我吃些东西，给我出去买了那家很出名的豆制品，我平时最爱吃了，那天，闻见味，就吐了，那以后就有了不好的记忆，就恨上豆制品了，在我后来的住院生涯中，再没吃过。几经请示，护士进来为我加了一针止吐针，这才感觉好些了。
    化疗过后，血小板还真升上去了，那一天在随时监测着，我也觉得光明就要来了。我们每天的化验单有时就在护士台那，我们随时可以去翻看，那天晚上，我又满怀信心地去看化验单了，上午还高升的血小板，居然降了。化疗，你跟我开玩笑是不，你让我白吐得七荤八素了。

阿兰

不得不说的故事（十一）
     第二天，护士又拎着这套恐怖设备进来了，我说，不是不管用吗，怎么还要滴呀？护士说，医生让再试一次。我提醒，今天别忘了给我加止吐针。这一次，因为止吐针加得早，我没有象昨天一样恶心呕吐，但血小板也还是升了又降，这种方法被排除了。
    专家再来查房的时候，更加无奈地看着我。我又开始出主意了：老师，怎么不给我输点血小板呢，您知道农村的压水机吗，井里没水的时候，先放一舀子水进去，然后不停地压呀压，就把更多的水给斗出来了。也许，您给我输袋血小板，就把我其他的血小板激活了，然后就正常了呢。专家为我这些个稀奇古怪的想法哭笑不得。这次专家没采纳我的建议。后来才知道，血小板是救命时用的，如果平时随便输，就会产生抗体，等到真需要的时候就不起作用了。
    同屋有一个大姐家里是做生意的，她还入了一个什么商业保险，反正她的一切费用都有人报销。她也是血小板低，她不怕花钱，用了其他的方法后，医生就给她输丙种球蛋白，那小小的瓶中的乳白色的液体，让人看了心生羡慕，但那个是自费的，一次就要一万多元，我消费不起。只能看着那神奇的液体缓缓地流进她的血管中。但后来这个大姐又复发住院了，而那时我出院了，我得知她再次入院，又回来看望了她。我们一直联系了多年。
    同屋还有一个小病友，她年龄虽小，却是老病号了，她比我晚进这个病房，但从她和家人的表情和有条不紊地安排着一切事宜上，我就觉得她肯定不是第一次住院。
    她一住进来，就找护士要来了床边桌，我都住进来这么长时间了，还不知道有这么顺手的“武器”呢，她把自己的东西放在桌子上，开始折纸，那时流行折玫瑰花，她们就买了一堆，红的、粉的、蓝的、绿的……她和母亲很安静地在病床上折着。她很白净，没有血色的白，手指很细很长很好看。后来慢慢熟了，我知道她13岁了，是淋巴系统的病。一直在反反复复地住院治疗中。
    她喜欢画画，尤其喜欢画佛。她喜欢和我一起说话聊天，还约着病好后来农村玩，我告诉她我们是新结婚的，家里还有好几床新被子没盖过呢，她就说姐姐我一定去你家玩，给我留着。因为长期的治疗，她的腿有些问题，走路不方便。每天晚上吃完晚饭，病人们都得到楼道里或者院子里呆一个小时，病房每天都要用紫外线灯消毒，那时有一个老奶奶因为贫血不能折腾，就留在屋里，打着把大黑伞防止紫外线的侵袭。
    天气渐渐暖和了，我也就能在户外活动活动了。晚饭后，他总是用自行车驮着我去附近大商场，买些酸奶、小吃什么的。我每次出去，那个小女孩都特羡慕，我也会给她带些吃的回来。
    那时虽然生病，但心里还是挺美的，他骑着车，我坐在后座上，搂着他的腰，心里感觉很踏实，他不时回头问我冷不冷，累不累，想去哪，吃些什么。有时，我们就坐在路边，看着来来往往的人群，高的、矮的、胖的、瘦的、漂亮的、一般的，拎着菜的、拿着各种吃食的，行色匆匆，看着他们，我也好生羡慕，他们都是正常的人，我什么时候也能象他们一样，过上正常的生活呀。

阿兰

不得不说的故事（十二）
    冬去春来。治疗还是没有进展，而我却愈发的胖了。忽然有一天上午，我们正在病房中打坐，呼啦啦进来一大群着白大褂的医生，在一位年长的医生带领下，直奔我的病床而来，把我围了个严严实实，难道给我会诊来了？我起身坐直，不解地望着她们。那个年长的医生指着我说，这就是典型的肾上腺皮质激素的副作用，满月脸、水牛背，然后亲切地问我，你还有哪些不舒服吗？我知无不言，言无不尽呀，把我的手颤、夜里被饿醒，亢奋得整天不睡觉等等症状一五一十地娓娓道来，我想，病人跟医生有啥可隐瞒的呢。她们认真地听着，还做着笔记。等我讲完，那个医生又总结了几句，大部队就撤了。后来，我才知道，这是家教学医院，他们把我当活标本参观现场教学来了，奶奶的，害我瞎激动。
    专家又来了，这次他没有转一圈就走，而是在我的床前坐下，和蔼地望着我。干吗，难道又要把我当标本？进行活体解剖研究？专家说，你看这么长时间的治疗，能用的方法都给你用了，你这属于难治性的，任何药物对你都不起作用，我想，你考虑一下，把脾切了吧，这是最后的方法了，你和家属商量一下。
    切脾？这个我还真没想过，虽然在书上看到过这种方法，但也不是百分之百的有效果。我还年轻，不想轻易地就损失一个好好器官，每次的检查都说我的脾是正常的，没有增大。我自己拿不准主意，只能又奔向了书店。
    经过学习，我了解到脾脏是机体最大的免疫器官，占全身淋巴组织总量的25%，是机体细胞免疫和体液免疫的中心。脾脏内的巨噬细胞能将衰老的红细胞、血小板和退化的白细胞吞噬消灭。它还能吞噬血液中的细菌、原虫和异物。脾有丰富的血窦，可储存一定量（约200毫升）的血液，在机体剧烈运动或爬山或突然失血时，脾的平滑肌收缩，放出血液以补充机体的需要。
    我觉得，脾就象一个筛子，当血液经过脾脏时，好的、健康的成份能够顺利的通过，而那些残缺不全的或者衰老的细胞就被留在了外面，没能进入全身。这样看来，把脾切了，所有的血小板就都能过去了，计数肯定会升高些。但也不是绝对的有效。我心里暗暗拿了主意，不切，坚决不切，我一天清醒着，能跑能动能为自己拿主意时，就不能让他们拿走我身上任何一个器官。
    我把想法跟他说了，他说他听我的。我对他说，我站着来医院时，一切治疗我自己做主，如果我躺着进来的，就劳烦他为我全权作主吧。这次住院，也不能说一点收获没有，我开始住院的时候不是被诊断为卵巢囊肿吗，因为血小板低无法手术。住院期间，我一直没忘了这个东西，我跟专家说再重新做个B超看看囊肿怎么样了。这次B超，根本没找到那个大囊肿的影子，专家分析说，也许那个是内脏出血凝成的血块，时间长了就慢慢吸收了，这是我住院这么长时间听到的最令人振奋的消息，我不用挨那一刀了。
    我把我的决定跟专家说了，并说，麻烦您这么长时间了，我们出院吧。专家说我现在的情况很危险，他不能同意我出院的。我说，我自己签字吧。专家看我去意已决，就为我开了出院单：此患者因患难治性血小板减少性紫癫于XX年XX月XX日至XX月XX日来我院就诊，经治疗无效，建议脾切除，患者不予采纳，强行要求出院，一切后果与本院无关。拿着这张窄窄的纸条，心情比这纸条还要窄。满怀希望来的，却是这样残酷的结局。我不怕天天扎手指、不怕胖得没人形、不怕一次次骨穿、不怕吐得昏天黑地的化疗，我可以忍受一切，我只希望做个正常人。给我一个切脾的充足理由，如果我的脾肿大、如果我的脾亢奋，如果有人告诉我脾切除可以有80%以上的把握，我会毫不迟疑！
    我失魂落魄地回到病房，病友们满是期盼的目光，我告诉她们，我要出院了。那个小女孩最早有了反应，她舍不得我走。那夜，她很晚才睡，她在加班画画送给我留作记念，因为匆忙，画上的颜色都不太全。她签上了自己的名字，马萍，14岁。那年，她刚13岁，她没能迎来14岁的生日。
    春天赋予世界以颜色，赋予人们以希望，它给人们的感觉永远是灿烂与清新的。但这个春天，我反而觉得比冬天更冷，我的心开始下雪，雪无声的覆盖了所有。我修饰着自己凌乱而绝望的思绪，不知今后的路要怎么走？

阿兰

不得不说的故事（十三）
    带着伤心绝望和满身的肉回到了久违的家。路在何方？我该怎么办？我不止一次地在心底呐喊！没人能给我答案。
    马萍的妈妈打来了电话，告诉我她认识的一个山东淄博的中医，让我把病情跟他说说，看看可不可以对症。我重新燃起了希望。我联系上了这个中医，没过多久，药寄过来了，是熬好的膏状的像厚砖头样的一大团，30天的量，那一大坨坨600元。他用刀子尺子小心的量好，切成一块块的，让我每天吃着方便。我吃完一个月，去查了血小板，有所提升，于是，我又吃了第二个月，效果就不那么明显了，再加上钱紧，我又放弃了。
    因为是强行出院，心里还是有些阴影的。出院后在家里静养，心情忧郁，很少出门。家里的亲戚朋友听说我出院了，天天宾客迎门。他们不知道什么是血小板减少，只听母亲和大姨说是贫血严重住的院，都认为是我是因为买房后舍不得吃喝，营养不良造成的。所以，每个来的亲朋或给钱或拿东西，一再叮嘱我别再舍不得吃了，如果人没了，一切都不值得。他们都认为我是贫血，红枣、红豆、花生、猪肝、各种的肉类和补品，堆积成山。虽然病着，虽然绝望着，但每天都被亲情、爱情、友情包围。我的高中同学，那时因为换工作，还没去新单位报道呢，听说我病了，先是陪我去医院，陪床三天，出院回家后，她天天早上来，晚上走，给我做饭，陪我聊天。到现在，想起来，心里还是暖的。
    我的二姨，平时不言不语的，也不是个多会疼人的长辈。但这次，真的让我感动得热泪盈眶。她几次来家里看我，每次都是大包小包的，好象要把超市安个轱辘推到我这来。她们都心疼我是个过日子的好手，因为要还债，舍不得在自己身上花钱，她没给我钱，怕我舍不得买营养品给自己。她把商场里能吃的肉类和营养品都买全了，猪肉、牛肉、鸡肉、八宝粥、鲜奶、肠类，每次都打车过来，让司机帮着一趟趟地往楼上搬，司机也是本村人，趁着二姨下楼时，他偷着告诉我，你姨真的心疼你，她很为你着急。那一阵，二姨没少来家里，她估摸着食物快没有了，就再送一批新的过来。
    家里的亲戚朋友都商量好了似的，也许是看我实在可怜吧，他们都一致表示，借给我的钱都不要了，别为这些钱犯愁，人好好的比什么都强。看着家里的吃食，回想着亲戚朋友贴心的话语，我绝望的心开始复苏了。
    风雨中，这点痛怕什么，擦干泪。调整了一段时间，我又回到了单位，回到了同事中间。人们只知道我去住院了，都知道我吃激素吃胖了，但没人知道我的病还在，身体状况没有改变，改变的是我的人生态度。哭给自己听，笑给别人看，这就是我出院后的人生。
    出院后，病友们互相惦记着，时不时地打个电话联系一下，互相问问病情。听说马萍又住院了，我还真放心不下这个小姑娘，进京去看了她，知道她喜欢玩具，所以买了一个跟我差不多高的毛绒熊送给她。见到马萍后，我的眼泪就下来了，她已被转到重症监护室。13岁的小女孩，静静地躺在病床上，了无生机。浑身插满了管子，扣着氧气罩，脖子上也埋着管，她见到我，眼睛亮了一下，眼皮眨了眨，嘴唇动了动。她妈妈说，她还认识你，前几天还念叨你呢。我摸着她的手，与她对视了好久，她眼角淌出了眼泪，我知道，那是她对一切一切的不舍。我擦了她的，又擦我的。两天后，马萍的妈妈打电话告诉我，马萍走了。听到这个消息，眼前再次闪现了那个可爱的小女孩，她没能走过花季。
    我又重新融入新的生活，尽量忘了自己仍然是个病人。我不再去医院了，因为医生除了切脾，对我已经束手无策了，我要自己决定我的人生。我依然是翻书，学习，慢慢减着药量。都说减激素是最危险的，我也问过了医生，他们都不建议我减，听他们的意思，我要与激素相伴终生。我不想这样，我想过正常人的生活，我不想天天吃药。我用刀小心翼翼地切着小小的激素，有时能切成小碎沫，五分之一维持几天，没什么异样，四分之一、三分之一、二分之一，每天提心吊胆的，生怕一个不小心，一切前功尽弃。万幸，我终于减掉了所有的药，我变正常人了。
    我那时真是抱着豁出去的心情，反正也治不好，干吗还要让这些药物来折磨我。索性我就不管不顾，我行我素，不死就活着！

阿兰

不得不说的故事（十四）
    出了院，停了药，上了班。不想提起任何生病住院的事情，选择性的失忆了，翻过那一篇!只是在结婚一周年纪念日那天，写了一篇《知心爱人》登在了区里的报纸上，他的同事才知道他这一阵子的失踪不是去搞副业了，而是陪着我治病去了，对他也多了一丝的爱怜吧。
    上班、下班、吃饭、睡觉。
    他的单位被合并了，他选择了自谋职业。那时，觉得进京开出租车可以多挣些钱，他去培训了，签了出租公司，与人开双班。那时我的情况也已稳定，他可以放心地开他的车了。
    那阵子的日子是甜蜜的，虽然不能常相厮守。为了联系方便，给他买了一部手机，最简单的那种，好象只能接打电话。那时的手机还是双向收费的，每分钟6毛钱。为了省话费，我们约好，天天打个电话报平安。我打过去，响两声，就挂了，他再打过来，听着铃声，知他一切安好，我也就放心了。那时的日子清贫并快乐着。
    他依然把我放在心上，我说我想吃隆福商场外面的那个耳朵眼炸糕，过不了两天，他就会给买回来。他知道哪有什么有特色的吃食，也会买回来让我饱饱口福。我的一举一动、一言一行，他都关注着。
    他每天半夜回来，没个准点，有时早、有时晚。他也说了不要等他，让我先睡。因为他在外面开车，每每看到电视里车祸的画面，我马上换台，不想让自己看到这些不好的画面，我忌讳这些，心里默念着祝他一路平安，顺顺当当。虽然我每天都会躺下，但心里还是惦记着，睡不踏实，耳朵一直支愣着，直到楼道里想起熟悉的脚步声，听到钥匙开门的声音，这时，才感到，我真的困了。他进屋，我是不会睁开眼的，我怕他知道我每天都在等着他，那样，他会心不安的。
    我每天都会为他留一盏灯，照亮他回家的路程。就象歌里唱的那样:总是有太多失眠的夜晚，从黑夜等到黎明。他为我留一个梦，没有海誓山盟，不管有多少风雨阻挡归程，从阴霾走到天晴。他是我心间的彩虹，经过了暴雨狂风，不管有多少艰难甘苦与共，谱写无悔的人生。
     喜欢他在家的日子，一起做饭购物聊天。我喜欢午觉中自然醒来，厨房里飘来的饭菜香，玻璃上凝结的水汽，他忙碌的身影，这才是最美的生活画卷。那时同事朋友都知道一个不争的事实，平时我可以随时跟他们逛街购物吃饭，但当他们约我的时候，我只要一句，他在家，她们就全都噤了声。是啊，他在家，这是个最充分的理由。
    我把激素们都停了。在月经还没有很正常来临的时候，我觉出了身体的异样，嗯？难道？我不是被变成男人了吗？
    有了上次的教训，我这次没有轻举妄动，虽然心里觉得不可能。
我找了试纸偷偷地测了一下，两道杠！不可能，再试一下，涛声依旧！
    我喜忧参半。出院时，我咨询了专家，我以后可不可以要小孩，专家好象看笑话一样看着我，他说你连自己的命都保不住，还想要小孩。先不说怀孕期间充满着多少不可预知的危险，你可怎么生出来呢，自然生产掌握不了孩子出生的时间，无法及时输入血小板，如果选择剖宫产，又是一个大手术，容易引起大出血……总之，他建议我不要生孩子了。
    我跟他说了，他说不要就不要吧，我们两个人过。有了他这句话，我心里踏实了很多。
    当我把这个说不清是喜是忧的信息告诉他时，他连说不可能，他以为我在跟他开玩笑，当我把试纸给他看时，这个说好不要孩子的男人立刻兴奋不已。他奔出家门，买了一大堆的鸡鸭鱼蛋奶青菜。这些个举动过后，他平静地问我，这孩子你要吗?我反问，你说呢？他说，随你呀。要不，别要了，太危险。
    我的夫呀，难道你买这些食物是要给我流产后补充营养的吗？我面临着新的选择。

阿兰

不得不说的故事(十五)
    母性的力量胜过自然界的法则。——芭芭拉·金索尔夫
    知道自己有了宝宝，激动的心慢慢平复下来。不敢去医院，医生肯定会说一些让人不寒而立的话让我放弃这个孩子，我不！我要留下他，我要做个完整的女人。
    我整理着自己的思绪。回忆着所有用过的药品，化疗的时间，近期吃的药物、药量，停药的时间。翻书，查药性，自己分析，觉得身体残存的药量已经排干净了，对胎儿应该没有什么影响，药品一关PASS!
    那时，还没敢把生孩子提上家庭的大计方针政策，所以也就没开始研究血小板减少与生孩子的关系。药品一关过后，就开始论证血小板低可不可以生孩子。回忆去年的流产，没有大的出血现象，这不能不说对我是一种莫大的鼓励。看书，找对自己有力的论据，一一划下来，增加自己的信心。“子宫里的血管特别的密集，互相交错着，即使出血也能很好的止住……”“血小板减少患者可以在临产前输入血小板临时提升计数……”看到这些，犹如一阵狂风刮过，驱散了阴霾。
    这个孩子我要定了！
    前三个月，我没有去医院检查，只是自己更加小心了，保护着自己，保护着腹中的胎儿。我天天对着他说话，我告诉他，我们一起努力，我真的需要你，我会用我的一生去爱你。我给他起了好多的名字：天意、天赐、张好、天恩……我觉得他就是上天送给我的天使，我希望他一切安好。
    天天数着日子，自豪地摸着肚子，柔声地对着他说话，脸上母性的满足感光芒万丈。知道有了宝宝的那天起，我就剪去了齐腰的长发，只在脑后留了一小撮，我称它为龙尾巴，为我的小龙宝留的。他为了与我联系方便，也为了我有什么事情可以及时与家人联系，他给我买了一个手机，二手的，他单位的同事淘汰下来的。我记得特别清楚，是黑色的掌中宝，上面还带个天线，象个小坦克。那时手机还是不普及的，这个手机让我心中很是温暖，他不放心我一个人的日子。
    三个月到了，该给孩子建档了，他陪我去了医院。医生没有过多的建议，学道有先后，术业有专攻。她们不是全科医生，关于血小板的知识我比她们懂得多。她们在跟我探讨一番后，再加上我决心已定，她们给我做了一系列的检查，当然，除了血小板，其他还算正常。
    孩子是个意外，我没有做过孕前检查，没有补过叶酸，没有提前半年戒烟戒酒。人生就是一场赌局，我打赌我赢。我不敢再流产，我怕我再也没有做母亲的机会。
    亡羊补牢。我去买孕妇奶粉，沏出来跟喝石灰渣子似的，一点奶味都没有，也许这种感觉才是补钙吧。我尽量照顾好自己，多吃些有营养的东西。怀孕未期是冬季，各种水果都贵，我还偏偏就想吃草莓，一箱草莓里半箱大卷的厚卫生纸，草莓到成了装饰。有时我舍不得买，他就买回来洗好催我去吃。他那时还在城里开出租，只是回来得早了、勤了。每次的孕检，他都会陪我一起去。
    整个孕期我都是在不安和期盼中度过的，我怕我的一意孤行对孩子的发育有影响，但我又不想放弃这个机会。那时我常常想，人的肚皮要是透明的该有多好，那样就随时可以观察到宝宝的生长发育情况，就不用有担惊受怕的十个月了。
    宝宝还算仁义，也许他知道我的艰辛。怀胎十月，我都没有强烈的反应，几乎没有呕吐过，只是有时闻到一股异味会犯恶心，过一会儿就能恢复。我那时的精神很好，精力旺盛，挺着肚子跑来跑去从不觉得累。
    那是2000年，正赶上人口普查，多个单位的人抽调在一起组成了人口普查办公室，我在办公室里负责通知会议，接电话，心情还真愉悦。大家都很照顾我，早上没顾上吃早点会有派出所的大哥给买回来，中午一起吃饭大家都点我爱吃的菜，晚上回家总有同事一起顺路送我到小区口，日子飞快地过去。
    整个孕期，唯有一件事总是让我挂念于心，就是几次做B超的时候，医生总是会写上一句：颜面部不清。我问医生是什么意思，她说是胎儿的位置是冲里边的，脸部看不清楚，如果以后有豁齿、鼻子缺陷啥的与她们无关。医生说话真是无情，她们的话让我心里膈应了很长时间。
    越临近产期，我的心越沉重，大变活人的时刻到了。

阿兰

不得不说的故事(十六)
    虽然每天都在人前笑着，虽然每天都与宝宝共勉着，但恐惧感越来越强烈。
    宝宝可能也感受到了我的紧张，有一天，他居然折腾了一夜，不停地动来动去，我不得不去了医院，医生说我精神太紧张了，影响到了胎儿，要我放松。我松了一口气，我以为脐带绕脖孩子缺氧呢。在医院吸了两天氧又回家去养肚子了。
    生孩子危险的是母亲，起码我这种情况是。我已做好了最坏的打算，我的眼前总是浮现出他抱着出生的孩子在哭的画面。我去买了孩子需要的一切东西，光奶瓶就有长的、短的、圆的、扁的、玻璃的、塑料的……衣服、被子、洗澡盆、小床、小毛巾，堆了满满的一屋子，我当时就想，如果我真的回不来了，孩子一时半会儿也不会受到委屈。那时真的是疯狂的，有些衣物居然买到了孩子三五岁所需，现在有时收拾陈年旧物，还可以看到孩子没打包装的衣物。
    我还让他陪着我去看望了家里的亲戚，那时姥姥还在，我陪她老人家吃了顿饭。又去看望了家里的姨、舅舅，也给要好的朋友同学同事打了电话。我当时就想，如果我回不来了，这就算我与他们的告别吧。
    我有条不紊地做着我想做的一切。把家里细致地收拾了一遍，角角落落都留下了我不舍的身影。知道自己情况特殊，提前一周就去医院待产了，临出门，留恋地望着屋里的一切，一步三回头，出了小区，还不停地回头望着家里的窗户，泪水布满眼眶，不知自己此去是凶是吉，能否平安归来。
    他陪我去了医院，顺利地交了5000元的住院押金，那时顺产只需几百元。领了衣服，认了床位，便在床上等着医生护士对我进行一系列的盘问和检查。我住的病房正好在护士台对面，开门就能看到医生护士的一切行动，我还在暗自庆幸，她们真照顾我，这么好的位置。
    那天好象有些闹肚子，肚子有点疼，当医生问我有什么不舒服时，我说我肚子疼，她们立刻紧张起来，不停地追问我是哪种痛。她们一切都还没准备好，怕我来个措手不及。孕期检查和住院不是一批医生，检查在门诊。门诊医生收我住的院，病房主治医查看了我的孕检记录后，一言不发地走出了病房，我当时是敏感的，我觉得她肯定会把我转院的。我一直看她在护士台打电话，不知道在跟谁请示着什么，偶尔会听到我最敏感的血小板三个字。那个医生的神情非常的肃穆，我知道，她肯定是在说我的情况。
    我一直病房里等着，整整一天，好象只做了一个胎心监护，就没再做任何的检查。只是偶尔会有一个护士进来问我肚子还疼不疼，有没有别的不舒服，还嘱咐我不要乱动，在床上静养。
    纠结的一天。夜幕降临了，那个病房医生走了进来，她一脸如释重负的表情，她劝我立即转院，说这个医院不具备为我接生的条件，她要对我负责。我说我想在这里，这里离家近，我的亲戚朋友都在这里，照顾着也方便。我说，你们可以给我输血小板呀，达到七万以上就可以动手术了。她说，这边用血不方便，只有全血，没有血小板，平时没人用，不知道储存多少。我在北京住过院，举目无亲的，想吃口家常菜都是一件奢望的事儿。任我怎么说，她就象吃了秤砣，非得让我走，还说给我联系了对口医院，还问我要不要叫救护车，并把我交的钱原封不动地退给了我，床位费检查费都没收，就像送瘟神一样，我现在想如果我当天晚上不走，她一夜都会睡不着觉吧。

阿兰

不得不说的故事(十七)
      本来心里的就十分地不安，被强行转院后，不安到了谷底。他开着车，没敢耽搁立即进京了，我坐在车上一言不发。我们真是独立，这么大的事情，居然没有惊扰任何人。
我们到了那个医院，已经是夜间九点多，我茫然地看着周围的一切，有如隔世的感觉。
    他办好了手续，就立即有护士推着轮椅来接我了，肯定是怀柔那边打了电话，把我说成了危重病人。我坐在轮椅上，人也不由自主地瘫了。他追着轮椅跑，他觉到了事态的严重，但最终，他被挡在了待产室外。
    待产室里，一级战备，起码有五六个人围着我忙乎，因为怀柔那边没有对我做任何的处理。我躺在病床上，任由着她们的摆布，我反而麻木了。她们有量血压的、有抽指血的、有备皮的、量体温的、测骨盆的、做胎心监护的，电影里的场景在我身上重现着，做梦一样的感觉。
    等一切安静下来，我被换上了病号服，摘下了身上耳朵上脖子上的所有东西给家属保管，我躺在床上，旁边有一个小护士一直陪着我，测血压、量体温，随时观察着我状况，还摸着我的肚子问我这是孩子的哪里？我被滴了催产素，她不时地问我肚子疼不疼，有没有什么不好的反应。她的陪伴让我少了些恐惧。
    是夜，家属取了血小板给我输上了。我第一次见到了血小板的真面目，黄黄的、粘粘的。我觉得他们应该是经验不足，那时有些匆忙了，应该转到一个血液科比较权威的又有妇产科的医院去。她们给我输血小板的针头太细了，以致血小板进入我体内的时间太长了，失去了活性，要不，就是取血小板的过程中没有不停地摇晃。反正这次的血小板输进去后，我没有任何的提升。反而过敏了。我自己当时没有觉得，身边也没有镜子，只觉得看护我的医生和护士那惊诧的眼神，她们问我，你脸痒吗？眼睛痛吗？我说不，我说怎么啦？她们说你好象过敏啦。我急着问对孩子有影响吗？她们说应该没事儿。后来听医生跟旁边的人说：吓死我了，嘴唇肿得老高，脸上都是红疹子，眼睛也是红的，我想我当时的形象在半夜里更象个鬼吧。医生给加了地塞米松，过敏算是止住了。
    催产素没有催得我有任何反应，她们看我没有要生的迹象，就把我转到了高危病房。
    病房里有七八个人，只有我一个农村来的。她们在屋里谈论着住在二环、三环，说什么四环以外的都是老农民，土老冒，口气中充满了鄙视。我心中不爽，也就没有融入她们的谈话中，静静地在自己的床上想着心事。
    隔了一夜，见到了他，他眼中满是担忧，他问我昨天睡得可好，可有人陪伴，他说他一直在门口徘徊，希望能听到我的声音。他说他怕我孤单，一直没敢离开。
    那是2001年的1月，听病房里的孕妇们说，她们大多数是找人进来的，想在1月18日那天剖，她们问我是不是也想在118那天剖，我说我没想过挑日子，我不在乎日期时辰，只想孩子平安出来。宝宝的预产期是119。
    专家来查房了，把病房里的人都看了一圈，唯独没有理我。我当时想，可能我刚到这个病房，我的病历还没有送过来。她们在了解我的情况。我等。
    第二天，又查，还是把我给当成了空气。待这群人要出病房时，我叫住了她们，因为这两天的查房，也听到了别的孕妇们的谈话，知道了专家的姓氏。我说，吴主任，我都来两天，您怎么不查查我呀？她们听我一叫，收住了脚步，那个专家不耐烦地说，你先等等，你的情况我们正在研究。然后就是指责，你知不知道你不能生孩子呀，你怎么对自己这么不负责任呢，你给我们添了多大的麻烦……我知道，我来自农村，她们从心底里看不起农村人，她们以为我是文盲，什么都不懂还敢生孩子。为了肚子里的孩子，我忍。我说：我自己的病我知道，但我也看了些书，也做过一次流产，没有大出血，也许有些人就适应了这样的条件，而且子宫的血管密集……我没拿自己开玩笑也不想给任何人添麻烦，我只想做个母亲，有个自己的孩子……
    我言辞恳切，她们看我也不是四六不懂之人，象是个有文化的，就过来了。那个专家摸着我的肚子，对我说，你这个孩子大不了，也就五斤吧。又对身边的助手说，记一下，2500克，头位……听她说完，我自言自语地说，好，好，够五斤我就知足了，就不用进暖箱了。专家又看了我一眼，说，你懂得还不少呀。我说，我的身体特殊，我肯定会比别人更加注意，做母亲是每个女人的天性，我也不例外。
    病房里其他二环三环的孕妇们听完我跟专家的对话，也知道了我不是个农民大老粗，便问我是否有工作，工作性质，说我说话没有口音，不象农村人。去你们的，你们都喝的我们输送过来的水，能有什么不同？
    有的孕妇还拿着她们的化验单、B超单让我给解释，我一一都给她们解答了。八环外也不都是文盲！

阿兰

不得不说的故事(十八)
      女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的（法国）
    虽然专家给我查了，但我还是象等待判决一样，她们会不会再次把我强行出院。
病房里其他的孕妇都已经做好或生或剖的一切准备，而我，还在唱着忐忑。我是个另类，我一直是个另类。看着专家为她们的肚子上划着线，我有种要哭的感觉，她们都选择横切，那样穿比基尼的时候不会影响美观。专家们细心地摸着她们的肚子，小心地画着开刀的线，横切美观，但是费时间。竖切开刀过程快速，适合紧急时使用。我看着她们，我想，我不怕难看，也不要美观，只要能把孩子拿出来，把我劈两半儿了都行。
    我们的失踪引起了亲朋好友的关注，电话一个个地打进来，我从来都不接，都让他去接，让他告诉大家，我睡着了。因为，一切都是未知的，我不知道该说些什么，如果我和孩子能活着从产房出来，我会一个个地打电话谢谢她们的关心关注。
弟弟不放心我，来医院找我们了。他告诉家人们，不用过来，一切都好，来了也帮不上忙，没地方住。他和弟弟两人轮班守护着我，困了，就到车里去眯会儿，那天早上看到他们，他们说车里太冷了，鞋垫都冻在鞋上了。他们是开着玩笑说的，我心里却是既心疼又温馨，这就是家人，为你受多少的苦都会一笑而过。
    我的血项化验单出来了，血小板依然很低。一天，他坐在床前，看着我，说，这个孩子咱甭要了。我问为什么？她说医生说太危险，没人敢给我做这个手术。我说，这孩子我必须要，你不能签任何的同意书，这做不了，找别的医院。我态度坚决。那天他回家筹钱去了，我在住院期间被催着交了4回的5000元，我们已经没钱了，我让他去找了我们单位，由一个亲戚带着找领导拿了钱。感谢所有帮助过我的人们。
    趁他不在，护士长溜了进来，经过这几天的接触，现在她们对我都很好，包括那个专家和主治医。
    护士长坐在我的床前，神秘地对我说，你家属跟你说了吗？我说什么?她说就是让你放弃这个孩子呀！我说他跟我说了，我不同意。护士长不解：你不要命了吗？把孩子先做了，治你的病，以后还会有机会的。我说，谢谢你们的好意，我的病治过了，治不好。孩子我必须要，他现在还在动，还活着，你们非要把它先XX，反正早晚你们也要把他拿出来，何不趁着现在还活着就拿出来呀。护士长见劝不动我，说，没见过你这么固执不要命的！后来我想，她们还是对农村人有成见，她们肯定在想，农村人都是要孩子不要老婆的，她们以为他也是这样的人，没想到是我要孩子不要命。
    护士长劝降未果后就是主治医、专家轮番对我进行轰炸，我没有乱了方寸，坚守着自己的初衷。后来，我对她们说，一切都是我自己的选择，一切后果我们自负，你们让我签生死状我都签，孩子我一定要生下来。他还在动呀！
    这时，我可能在专家眼里又成了只要孩子不要命的愚妇。她们见劝不动我，就开始研究给我剖腹产的方案了。这时，我也没有放松警惕，护士每每给我输液的时候我都会留心让她给我看药瓶上的药名，并问她这是个什么功效的药，再看看跟我情况差不多的别的孕妇有没有在用这个药，我怕他背着我签了字，和医生一起合伙骗我。
    天天摸着肚子感觉着宝宝的心跳，恨不能自己扒开肚皮把他拿出来。其他孕妇也开始劝我了，她们说，同是女人，也真的不能理解你哪来的这股邪劲儿，俗话说，留得青山在，不怕没柴烧。我说，我只要这根柴！

阿兰

不得不说的故事(十九)
    母爱是世间最伟大的力量。没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠。－－－高尔基
    终于，她们决定给我做手术了。定在1月18日，那人满为患的好日子。
    手术的前一天，护士嘱咐过了22点就不要再吃东西喝水了，我从19点就没再进过食。
    第二天一大早，我被手术室的车接了出去，打了止吐针输上液，插上导尿管，推出病房，走到楼道里时，遇到专家和主治医的意见不统一，我被放在了楼道里，我只听专家说，这样盲目上，撂到台子上怎么办？我不知道她们有哪些方面没考虑周全。我只知道，我现在是人为刀俎，我为鱼肉，一切由她们去了。
    我在楼道里静静地躺着，目送着来来往往的人。不知道下一秒钟是否还能有幸看到这景象。
    我现在回想一下，肯定是当时她们没有调血小板来，她们以为我前几天输了血小板，现在还在发挥着作用，但她们没有想到，那血小板到我体内已经失效。她们又在楼道里给我抽了血去化验，回来的结果不乐观。弟弟看我在手术车上孤单单地躺着默默地流泪，他哭着对我说：这孩子你不要了行不行！我冲他狠命的摇着头！他哭着走开了，后来我才知道，他去责备护士和医生把我放在楼道里时间太长了。我知道，他那是心里的憋屈没地方发泄。
    我被安排进了一个双人间，弟弟和他一起去血液中心取血小板了，家里的二姨姐和她的伙伴来医院看我了，她知道我今天手术，她看到我空洞无助的眼神，立刻掉了泪，跑出病房去外面哭了。我躺在床上一言不发，临床是个做妇科手术的大姐，用同情的目光看着我。我忍受着一切，心里只有一个愿望，来了血小板，我就可以见到孩子了。后来他们告诉我，那天，用血的人很多，排了很长的队，血小板要现场分离，他们一直在那等。他们焦急地等着血小板，我焦急地等着他们回来救我们母子的命。
    从头天晚上的19点到第二天夜间24点，整整36个小时，我一直等着，我没有合过眼，没有吃过一粒米，没喝过一滴水。护士劝我吃点东西，我虚脱得只剩下摇头。为了孩子，我什么都能忍受。到了晚上的21点多，我已经快没有意识了，护士叫来了医生，给我进行吸氧输液，我蜷缩在床上让所有人看了都觉得可怜，但我又坚强得令她们吃惊。做了一系列的检查，我听到医生说，血小板怎么还不来呀，孩子四个点都没有羊水了，而且缺氧。我知道，情况紧急了。
    终于，救命的血小板来了，我被一路狂奔着推进了手术室，那个医院的手术室是当时最高级的，我只记得手术车所到之处，门都会自动打开，进去后，再自动关闭，由于是夜间，哪哪都是黑的，象黑太阳731。
    我躺在手术台上，看到了传说中无影的手术灯。我瑟瑟发抖，她们问我是冷呀还是害怕呀，我颤着声说：都有。她们做着准备工作，给我一条被子盖上，我记得是兰色的底儿上面是黄色的星星月亮的图案。
    我觉得是被五花大绑一样，一个胳膊上带着血压计，定时地就挤一下，另一个胳膊上输着液、输着血小板，下面是导尿管。手指上夹着量心跳的？脸上扣着氧气罩还是麻醉的气体？我是全麻，腰椎局麻会引起血肿，对我来说是一件危险的事儿。反正浑身上下都是管子和仪器。
    我渐渐进入兴奋状态，是麻醉的作用，我感觉自己在一个通道里不停地转呀转，地面辅着黑白相间的砖，耳边响着震耳欲聋的音乐声，感觉真是飘飘欲仙。我飘着飘着，感觉肚子那里有很难受的往外拽的一股力量，我哼哼着，也睁开了眼，朦胧中我看到医生手里托着一个孩子，说，男孩啊。又听到医生说，孩子出来了，给她加大药量吧，然后，我就没了知觉。后来，我把这些说给他听时，他跟本不信，说我在做梦，但我觉得，那肯定不是梦，在孩子没出来前，为了不伤害到孩子，他们肯定麻醉的剂量要小些。那一幕，真的是我实实在在看到的。
    孩子出生时间是2001年1月19日00：45分。

阿兰

谢谢桐妃和笑笑的鼓励与支持。

阿兰

傻丫头 发表于 2013-2-4 14:10

                               
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好感人啊，写的也很好啊

你的故事写出来，也一定会感动很多人呢，我们人人都有本自己的血泪史。

阿兰

孟桐妃 发表于 2013-2-4 13:32

                               
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阿兰写的真好,期待你的续.

大家也都写写自己的经历,咱们做一个合集本出书.

谢谢桐妃给的这个平台，我们因病相通，更能互相理解和关注。

阿兰

闰闰 发表于 2013-2-4 13:08

                               
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好勇敢、幸福的兰姐，有这样的好老公，此生无憾！期待下文。。。

谢谢闰闰，你也要加油啊。找到自己的幸福。

阿兰

夏雨ok 发表于 2013-2-4 13:02

                               
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"极度的自卑导致盲目的自尊" 很有同感。

是啊，无病的人常呻吟，有病的却不敢说自己有病。哎，矛盾的世界。

阿兰

杨燕 发表于 2013-2-4 12:47

                               
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继续写，还想看。

谢谢鼓励，我会尽快更新。

阿兰

ｗǒ兜兜喱侑 发表于 2013-2-4 11:40

                               
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太强大了，你真是太勇敢了，并且遇上了好老公

是啊，有人陪伴对自己也是一种安慰。

阿兰

阿兰 发表于 2013-2-4 11:21

                               
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1997年的夏天异常的炎热，空调还是个奢侈的大件电器，无论电风扇多么卖命的摇头晃脑片刻不停，吹出来的 ...

白手起家，还会珍惜现在的生活。

烟花三月

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阿兰

不得不说的故事(二十一)
      第二天，果然比第一天好受了许多。听到别的屋的婴儿又去和母亲团聚了，我的心开始不安地骚动。我也想看看孩子，我让他去问护士，能不能把孩子推过来让我看看，他去了，无功而返。
    我脑子在不停地运转着，不好的感觉一阵比一阵强烈，难道，他们一直在骗我？我问他，孩子真的有吗？你看见了吗？他说，看见了，那天晚上就你一个人在手术室里，抱出来的孩子就是咱们的。我说，你再看到过他吗？他说，没有，一直在陪着你。我的眼泪哗哗地流下来，你们一直都在骗我，有孩子为什么不让我看，你们骗我……我躺在床上不停地流着泪，不再答理任何人。
    他出去了，一会儿护士长进来了，怎么啦？哪不舒服呀？我问他，孩子有吗？她说，有呀，好好的。我们吴主任一天去看他好几回呢，就是胃口有些差，开始才喝5毫升的奶，现在能喝15毫升了。你别瞎想了，把自己养好了，就能看到孩子了。我说，我现在就要看。她说，你也弱，孩子也弱，等你能下地了自己去看吧。我说，你把导尿管给我拨了吧。她说，医生嘱咐了，你要比其他产妇多置留12小时。如果现在拨了，你如果不能自己撒尿，二次插管可是很受罪的事儿。我说，我不怕，我可以。
    看孩子的强烈念头让我一分钟也不能等，我一定要把导尿管拨掉，护士长去请示主治医了。过了一会儿，护士来给我拨导尿管了，她还在最后做我的工作，你身体虚，你想好了，你能下床吗，你能自己尿吗？我说，没问题。她终于给我拨了。
我让他帮我穿上了衣服，戴好帽子，扶我下床，他看我面容坚毅，没有反对。我慢慢挪下床，浑身轻飘飘的，刀口处还是撕裂般的疼，我下意识地用手扶着肚子。一步步挪出病房，临床的大姐还在还在劝我，小兰，别太早下地啊，将来脚疼腿疼，我冲着大姐感激地一笑，但没有停住脚步。婴儿室在楼道的另一头，平时三步并做两步的路程，今天却显得格外的长，我佝偻着腰，脚蹭着地，不敢有太大的动作。他在旁边默默地陪着我。
    终于挪到了婴儿室，我的心激动成一个。我的天使，听到我在呼唤你吗？
    他摁了门铃，门开了，护士出来了，“有事儿吗？”他指向我，“她想看看孩子。”“还没到时间呢，到时间就会给推过去的，回去等着吧。”说完，护士就要进去，他说，“她还没见过孩子呢。”护士看了我一眼，“是那个血小板低的吧”我不住地点着头，我成了这个医院的名人了。“等着啊”。护士转身进去了，一会儿就听到婴儿车哐噹噹推出来的声音，我的心到了噪子眼儿。
    一个小人儿静静地躺在车里，睡得甜甜的，这就是陪我折腾了十个月的天使吗？我的眼模糊了。我伸出手去，扒开小被子，去找孩子胳膊上的手牌，因为我还是不能相信。终于，我在孩子的手牌上看到了我的名字，母：兰……。我的泪夺眶而出，我冲着护士连声地说着谢谢，谢谢，便哽咽得再不能出声。护士说“哭什么呀，这孩子多好啊，还双眼皮呢，你放心吧，我们主任和医生天天都来看他，你就把自己养好了吧，快回去吧”。孩子被推进去了半天，我还呆呆地在那站着，傻了一样。是我的孩子，真的是我的孩子，我的心里有股暖流奔涌着。
    医院有产妇餐，一天六顿，夜里还有夜宵，我天天除了躺着输液就是吃饭，疼痛一天天地减少了，我要多吃些，恢复得棒棒的，就可以抱得动我的孩子啦，我觉得自己好幸福，没事儿自己就会笑出声来。
    孩子出生那天是腊月二十五，那年没有三十，腊月29就是除夕了。中国人讲究过年回家团圆，医院里的产妇们都忙着办出院。她们都是横切，不用拆线，好象用胶布粘的，而我，一切都是最原始的，七天后还要拆线，医生建议我拆完线再回家，但我想回家过年，于是，剖完后第四天，虚弱的我带着未拆线的刀口和小天使回家过年去了。

啊鼠

阿兰 发表于 2013-2-4 21:52

                               
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不得不说的故事(二十一)
      第二天，果然比第一天好受了许多。听到别的屋的婴儿又去和母亲团聚了，我的 ...

看的我一把鼻涕一把眼泪，很感动，更有很多共鸣。因为itp，我们都比常人多了苦难。值得庆幸的是身边还有那么个不离不弃的人。我也有这样一个他，我也觉得好幸福。加油。。。

我和永华

阿兰 发表于 2013-2-4 16:34

                               
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你的故事写出来，也一定会感动很多人呢，我们人人都有本自己的血泪史。

阿兰姐姐，写的真好，我都崇拜你了，很感人，我也会像你一样坚强的生下小宝！

闰闰

阿兰 发表于 2013-2-4 16:37

                               
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谢谢闰闰，你也要加油啊。找到自己的幸福。

谢谢兰姐，我已经找到了呀，去年结婚了，我生活的很幸福，为了我们的亲人，我们就要好好爱惜自己，让他们少为我们担心，加油吧！

傻丫头

阿兰 发表于 2013-2-4 16:34

                               
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你的故事写出来，也一定会感动很多人呢，我们人人都有本自己的血泪史。

我没你文采好，写不出来

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看的我桌上一堆的纸巾。

烟花三月

敬佩加感动！

夏雨ok

很感动！

ｗǒ兜兜喱侑

看的我眼泪都要出来了

阿兰

不得不说的故事(二十二)
    出院那天，那个给我做手术的专家特意来病房看了我。她已经60多岁了，退休返聘的。她交待了我一些注意事项，告诉我如果不放心，拆线的时候再来医院找她，有什么问题也可以给她打电话，她把医院和住宅电话都留给了我。我心中充满了感激，一直想着等身体强壮些，孩子长大点，一定要过来看她。但回去后要带孩子，上班，慢慢地就淡忘了，现在想来，心中还是遗憾的。正想着哪天去医院打听她老人家的近况，当面道谢去。
    那天早上，她看我回去过年的心情迫切，一大早就找我的家属，帮忙办出院手续，她第一个给我办的，说我们家远，早办早些回。她还亲手喂了孩子，并把孩子包裹得严严实实的。我那时很瘦，医院的腹带最小号我用着也大，她就找来了一些软布，把我的腹部裹得紧紧的，使我在路上的颠簸中少受些罪，并叮嘱他路上一定慢些开，到家后买个合适的腹带给我收腹，也利于伤口的愈合。病房里的大姐也依依不舍的，我们互留了电话。
    短短的几天，我从黑暗中走出，迎来了光明；短短的几天，不知他签了多少张的病危通知单；短短的几天，我死里逃生，皆大欢喜。我是幸运的，孩子也是幸运的。
    记得手术后第二天，忽然听到楼道里传来急促的脚步声和一个女同志的绝望的哭声，霎时，楼道里热闹起来。当时，我正在输液，没办法动，旁边的大姐闻声出去了。大姐回来后，满是惋惜的表情：太可惜了，太可惜了。听大姐说，刚才也是一个孕妇，入院后，检查孩子脐带绕脖缺氧了，医生跟家属商量紧急手术。据说是孕妇的婆婆不同意，要自然生产。今天检查时，医生告诉孕妇，孩子已经没有胎心了。孕妇受不了这个刺激，光着脚可楼道里跑，医生护士劝了半天才将她的情绪稳定，后来听说，引产下来的是个男孩。大姐说，这个产妇做个空月子，心里是多么难过呀。我真的是幸运的，孩子出生后，医生说，胎盘上都是血泡，如果再拖下去，血泡破裂污染了羊水，孩子就危险了……听到这些，我的心里真是说不出的滋味，也更对现在这些个来之不易倍感珍惜。
    办好了一切的手续，和医生护士们一一告别，还有些恋恋不舍呢。家在百里之遥的怀柔，那时还没通高速路，把孩子放在后座上，两个多小时的路程他居然一声没哼，我时不时地回头看着他，心中满满的都是自豪和甜蜜，我的天使，我们是幸福的一家三口了，我们回家！
    终于到家了，一步步挪上五楼，进入家中，熟悉的地砖就让我泪如雨下。没人会理解我的心情，我本以为自己永远也不会踩到自家的地砖了。  
    到家后，我才算是真正地拥有了这个宝宝，我把他抱在怀中，那种感觉是如此的不真实。我有时会突然恍惚，这一切不是梦吧。
    我凝视着这个五斤一两的小人，白白的嫩嫩的瘦瘦的，手指就包着一层皮，脑门很长，头发很黑。
    那年我三十岁，而立之年。
    第一个夜晚过得不容易，在医院里，我根本没有抱过这个孩子，都是婴儿室的护士们在照看着他。回家后，我要学着抱他，学着给他喂奶。我不知道他在医院是什么样子的，只知道，回到家后，他成了夜哭郎。
    看着可怜的哭得要岔气的小人，我束手无策，就算我三十岁生孩子，也是第一胎，也是没经验呀，漫漫长夜，我是那么无助。必须要说，母爱的力量是无穷的，在医院里，出入坐轮椅，吃喝有人端，没抱过孩子，亦很少起身。但回了家，我就是母亲，看着哭泣的孩子，我一手按着刀口，一手把被子垫在身后，然后抱起孩子放在我的身上，听着我的心跳，他能睡会儿了。
    诸位亲友看到这里，千万不要发问，其他人都哪去了，关于那个问题，是在《悲惨篇》里的，此处省略100章，100000字的血泪史。我不想说当时的是是非非，过去了，就让它过去吧。虽然阴影还在。

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 15:05

                               
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不得不说的故事（十一）
     第二天，护士又拎着这套恐怖设备进来了，我说，不是不管用吗，怎么还要滴呀 ...

我刚生病的时候没人提过丙球，可能以为太昂贵了。
现在想想多亏没有，要不我家也砸锅卖铁了

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 15:10

                               
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不得不说的故事（十三）
    带着伤心绝望和满身的肉回到了久违的家。路在何方？我该怎么办？我不止一次地 ...

亲情真的很重要

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 15:15

                               
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不得不说的故事(十五)
    母性的力量胜过自然界的法则。——芭芭拉·金索尔夫
    知道自己有了宝宝，激 ...

太伟大了。
阿兰，你好勇敢阿。

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 15:18

                               
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不得不说的故事(十六)
    虽然每天都在人前笑着，虽然每天都与宝宝共勉着，但恐惧感越来越强烈。
    宝 ...

其实的确是这样，去大医院安全。

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 16:17

                               
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不得不说的故事(十九)
    母爱是世间最伟大的力量。没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一 ...

哇塞，真的是预产期119那天生的也，好强大！

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-4 21:52

                               
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不得不说的故事(二十一)
      第二天，果然比第一天好受了许多。听到别的屋的婴儿又去和母亲团聚了，我的 ...

眼泪阿，我的眼泪阿，这大清早的。

孟桐妃

阿兰 发表于 2013-2-5 23:13

                               
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不得不说的故事(二十二)
    出院那天，那个给我做手术的专家特意来病房看了我。她已经60多岁了，退休返聘 ...

后面还要继续赚我们的眼泪呀？

夏雨ok

阿兰，继续呀，每天都要来看好几回呢，读着你的文字很亲切，好有文采啊。

ｗǒ兜兜喱侑

追随你的故事

李成健

相当感人！

新新

一口气看完的，各种心酸，好坚强的你，又有一个不离不弃的老公。
看来我也该好好打起精神来，好好养好身体。

笑笑

兰姐姐看起来好年青。

阿兰

不得不说的故事(二十三)
    在医院的时候，奶涨得厉害，用吸奶器吸出来送去婴儿室给孩子吃，虽然那时孩子的胃口差，但也算吃到了初乳。那时抽出来的母乳白白的、浓浓的，再加上医院的产妇餐，奶水十分充足。
    他那时还在北京开出租，半夜回来，我每天盼的就是他进家门的时刻，我们一家三口可以团聚一会儿。我白天怎么过的，我只字不提，因为那时我们感情很好，我怕我说多了他会分心，开车的时候走神儿，如果出点什么事儿，我的心里会承受不住的。我在夜深人静的时候会哭，会写下一些鼓励自己的文字，会自己安慰自己，鬼门关都过来了，一切都不叫事儿。
    孩子还是不停地哭，我以为他饿了，就不停地给他喂奶，我给生产过的同事同学打电话，向她们求助。我觉得我命苦，怎么生了一个这么爱哭的孩子。他几乎睡不了多长时间的觉，我也没能好好休息。
    几天后，单位一个老同事来家里看我，我跟她说了孩子的一些情况，她说，你不会奶水不足吧，我说不会呀，挺多的。她说你挤在指甲盖上我看看。我挤了，傻眼了，不知道什么时候，我那白白的浓浓的奶水变成了水样，稀稀的灰灰的，根本挂不住指甲。那个同事说，你这个是灰奶，孩子就象喝水一样，能饱吗？你得多吃点好的，就会下奶的。
    听了她的话，我心里真的很难受，我可怜的孩子，我还怪你整天的哭个不停，原来你回家后从来没吃过饱饭，傻子一家人！你不会说话，只能用哭声表达你的愿望，可惜我没有听懂，我不是一个称职的母亲，我内疚，我流泪，我宁愿自己受罪挨饿，也不想你受这份罪呀，还好，还好，不算太晚。
    知道了原因，立刻让他出去买奶粉，买最好的奶粉，我要补偿对他造成的伤害。那时我们商场里最贵的奶粉就是惠氏金装，小二百一桶吧。他买回了奶粉，我看了说明，立即给孩子沏了，他回家后的第一顿饱饭，第一个长觉来了。
    看着熟睡的小宝贝，心里揪心的疼痛，宝宝，我一定会好好守护你，不让你再受到任何的伤害。
    我每天都静静地观察着他，恨不能不错眼珠。因为我心里还有个心结。出院时，医生告诉我，现在孩子的血小板很低，可能是母亲的抗体还在他体内干扰着，你们要勤观察着，也许他自己会慢慢恢复，也许就会和你一样。听了医生的话，我刚看到的光明又被遮住了。
    我每天仔细地查看着孩子的全身，我对他说，孩子的事儿，不要对任何人说，就咱俩知道，我不想对孩子以后的生活造成影响。一直忧心忡忡着，直到有一天给孩子体检，看到他一切正常，我的心结才算是完全解开了，感谢天，感谢地，感谢命运如此地眷顾着我们。
   月子里孩子饥饿的哭闹，又没了医院每天六顿的产妇餐，导致我睡眠不足饮食跟不上，再加上自己身体虚弱，我在没出满月的时候就病了。
   开始，觉得发烧了，没在意，也不想吃药，因为还报着希望等营养跟上了，奶水就会恢复的。后来，整个右臂和右半边身子针扎一样的刺痛，翻身起身都困难了，得用人帮忙才能动。实在忍不住了，他带我去了医院，医生认为我是月子里照顾孩子受风着凉了，给我开了些外用的膏药，让贴在痛处，我还没忘了问医生会不会影响婴儿。得到了肯定的答复后，我才回家把膏药贴上了。
    几天过后，疼痛没有任何的减轻，我们又去了另外一家医院。我右半边身子剧痛得不能动弹，因没出满月，穿得很厚，头上还戴着帽子，脸色也不好。医生检查了一番，对着他说，你怎么侍候的？你还想不想让她活了？她得的是胸膜炎，累加上气还有营养不良，胸腔已经积液了。不行就得抽液。再严重的话就是肺结核。医生一顿枪林弹雨让他莫明其妙地看着我，我已麻木，一言不发。医生对我说：住院吧，我说住不了，孩子还没出满月呢，我不放心。医生看我的眼神充满了同情和可怜。那你就回家打针吧，先不要喂奶了，每天两针青霉素一针链霉素，链霉素容易引起耳聋。
    近在咫尺的医生话好象从遥远的地方飘来一样，我已经不知道疼痛害怕，我选择性地失聪了。

阿兰

孟桐妃 发表于 2013-2-6 06:20

                               
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亲情真的很重要

亲情为我们保驾护航，我们会更踏实安心。

zplmm

太感动了，好伟大，好坚强的母亲啊，兰兰姐，我要向你学习，你的那种精神真的很可佩，希望我的小天使也能快点来临吧，能如愿做一个母亲。

无为而治

阿兰 发表于 2013-2-4 16:21

                               
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不得不说的故事(二十)
    凌晨，我醒来，浑身的疼痛，肚子上沉甸甸的压着沙袋，防止伤口开线吧。护士几次 ...

真的很不容易。。。

淡定，就好

俺看到22了，比你们超前

淡定，就好

俺看到22了，比你们超前

淡定，就好

淡定，就好 发表于 2013-2-7 16:57

                               
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俺看到22了，比你们超前

这个这个也行

阿兰

不得不说的故事(二十四)
      回来的路上，我一句话也不想说，他去超市买了虾、鱼和一些其他的东西，我已经无动于衷了，我平静地对他说，我们离婚吧。
    我不想难为任何人，我也没想过与任何人抗争，因为我没那个体力，我只想安安静静地多活几天。我不会问他两个人落水了，先救谁的问题。我自救，我离你们远些不行吗？我不是祥林嫂，逢人就哭哭啼啼地诉说着我的悲惨，我更不是那受伤的小猴子，见人就把自己的伤口露出来。我只想默默地去疗伤。
    因为我怕他开车不心安，所以什么也不说，但有些人会说我的不是，他多少也对我有了些罅隙。我不想解释了，我累了。这次的生产和未恢复元气又病的身体让我真的没有任何的心情和体力去想活着之外的事情，我只想逃避。
    我哭着求他放过我，我死里逃生出来了，不想再去重新回味那滋味啊。他的不善言谈，他的不会解释都让我有些失望了。我不想再看那只要来个人就会伸出的两个手指头的标志性动作，更不想听随之而来的“两万呀，两万呢”。是，我知道，我生个孩子花了将近两万元，那时顺产只要几百元，剖腹也就二、三千元。两万元买了大小两条命，不值吗！两万元我又不是去享受了，不是去住五星级宾馆了，不是去吃满汉全席了，我那是迫不得已呀，犯得上时时刻刻提醒我吗！两万元钱单位都按住院给我报销了，我没给任何人增加负担呀！
    我身心俱疲。我对他说，放过我吧，让我多活几天吧。孩子我是一定会要的，他还在哺乳期，那是我用命换来的，我不会留给任何人。我不要你一分钱的抚养费，不用你家人帮一个手指头，我能生下他，就能把他养大。我已经决定了，孩子随我姓，叫兰宝石。不管你的家人把他当成什么，他在我眼中就是一颗无价的熠熠生辉的宝石。
    他看我情绪激动，连声说着，不知道你受了多少苦，都是我不好，我没照顾好你，我不离婚，我不离婚……我疯了似的哭喊着，说着我的委屈，在沉默中我爆发了。他安抚着我。
    如果不是这次又生病，我本想继续隐忍下去，我精神上很强大，但身体真的不争气。我的亲朋好友知道我又病了，都来看我、安慰我、劝导我。善良的我的大家庭的每一个人，都没有对他们有过任何一点的责怪之意。只是我的父母再不放心我，他们不能想象我在通讯这么发达的现代社会，居然不知求助不知诉说，自闭自弃。她们留下来了，不管我怎么让他们走，对他们发脾气，他们都忍着留下来了。有他们轮流在，我能吃上产妇餐、睡安稳觉了。
    他把家里的户口本、结婚证、孩子的出生证还有我的身份证都藏起来了，他怕我有过激的行为。
    每天三针，青霉素、链霉素、青霉素。我对自己说，会好的，会好的，忍下去，为了孩子。
    臀部布满了密密麻麻针眼，打针的小护士都直说快没地方打了。她告诉我用土豆片敷一下，会好受些。
    我有好受的地方吗？我连躺都躺不平。平着躺两个臀部的针眼疼、右侧躺着胳膊和胸部积液的地方针扎样疼、趴着压刀口、坐着窝刀口，只能左侧躺着，但也会压着打针的地方。我都不知道哪里是不疼的。那时，我想，如果有一天我哪都不疼了，该是多么幸福的事情。
    打着针，吃着药，发着狠地想好起来。
    上天又听到了我的呼唤，经过一段时间的治疗后，我的胸膜炎痊愈了。

淡定，就好

淡定，就好 发表于 2013-2-7 20:38

                               
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这个这个也行

嘿嘿

ncny

不得不说，很感人，那时代的人思想很纯

孟桐妃

这大胖儿子,下次聚会带来哈

碧湖

你真幸运，遇上个好老公

阿兰

不得不说的故事(二十五)
    身上不疼了，心情也好了许多。离婚的口头禅从每星期七天都要离降低到每月两三回，他一直没同意，所以一直也没离成。日子就这样一天天地过了下去。
    因为每天三针的针剂，医生让把母乳停掉了。孩子一直在吃奶粉，不管吃什么，他总算能吃饱了，也不天天地哭闹了。我也渐渐地恢复着。
    从有了孩子，听得最多的就是有苗不愁长、贵人语话迟、树大自然直。
    孩子生下来五斤一两，51厘米，属于瘦小型的。满月的时候去医院打防疫针，满屋的孩子就属我家孩子小，医生说孩子营养不良，让我们好好喂养他，我问医生，孩子一个月长二斤正常吧？医生说，正常。我告诉她孩子生下来五斤，满月7斤，她便没再责怪我们。别人的孩子生下来就7、8斤，满月的时候已经10斤左右了。
    老人常说，胡叫乱叫,阎王爷不知道。是说婴儿生下来,能不能长大成人,当爹娘的心里捏着一把汗。给娃儿胡乱起个乳名,猫啊狗啊的,阎王爷不知是添了一口人,娃儿的魂就不会被勾了去,壮壮实实地活下人来。看着怀里小小的，瘦瘦的娃，想着自己的病和医生说孩子的那些话，心里还是挺膈应的。所以，一直也没给孩子上户口（户口本他给藏起来是原因之一），也一直没给孩子起大名。个中滋味，我心里很清楚，也很矛盾。在北京生孩子，如果想办出生证，必须要写孩子的名字，我们便用两个人的姓临时组合起来了，张澜。但回来后一直没叫出去。
    我们天天贝儿啊贝儿地叫着怀里小人，他就是我们的心肝宝贝。慢慢地，小区里的人们都知道我家的孩子叫张贝贝。一直到孩子三岁多，要上幼儿园了，我们才想起来该给他起个大号了。
    左邻右舍知道我家添丁进口了，都问孩子的情况，我说男孩，才5斤多点。大家都劝慰我说，没事儿没事儿，有苗不愁长，一楼的大姐还说，看我们家小林，生下来才三斤多点，象个小猫似的，用手绢一包就回来了，现在还不是长那么大了。听着大家的话，心里还算宽敞了些。
    因为知道自己的病，格外珍惜着所拥有的梦幻般的一切。我的脑海里总是出现这样的歌词：我怕来不及，我要抱着你，直到视线变得模糊，直到不能呼吸，让我们形影不离，如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里就是生命的奇迹……准备着，时刻准备着……
    度过了心惊肉跳的鬼门关后，我开始复苏了。那日，我对他说，我经历了这么大的磨难，你还不表示表示?还不送我点啥？他说，你要什么？那时正流行铂金，我说，就买个铂金的戒指吧。他二话没说，拉上我就奔了素有京城铂金第一家的国华商场。我一直在戒指柜台那挑着克数最小的，其实也不是真的需要，只是想留个纪念，纪念我的重生。我挑着，犹豫着。他却去了项链柜台，难道？他说，我给你挑了一款项链，你去看看。我说别买了，太贵了。他说，买吧，连着戒指一块儿。最终，我买了一条项链，戒指免了。
    女人还是虚荣的，有男人疼着还是高兴的，他目睹了我在病中、生产中的坚忍，他为我签下了无数的病危通知单。我带着孩子平安回归，对于他来说，也是意外的惊喜，失而复得才会倍感珍惜吧！

fxy228

哎呀，兰姐一更新，纸巾得备好~~

兰亭

阿兰 发表于 2013-2-4 11:19

                               
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1996年就在我的“学术研究”和犹犹豫豫中过去了，对于血小板我没有采取任何的预防措施，也没有再去医院 ...

写得好感动！

新新

好强大的兰兰姐！！

zhangbu

阿兰 发表于 2013-2-4 11:19

                               
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1996年就在我的“学术研究”和犹犹豫豫中过去了，对于血小板我没有采取任何的预防措施，也没有再去医院 ...

一句话：我不在乎，什么我都愿意。我感动得哭了。。。。。。

笑笑

继续更新啊。兰姐能出书了。

zhimin

我妈心情不好的时候，我总这么跟她说：“多亏这病你晚得了30多年，要不然有我没我还不一定呢”。虽然这是一句玩笑话，我从心底里佩服那些坚持怀孕生产的病友。兰姐生孩子时的医疗条件比我妈生我那时候好多了，还糟遭了那么多罪！

柳暗花明

一个内心强大的女人，一个伟大的女性，你的坚强，豁达，坚韧不拔，着实让人敬佩，你的经历很感人，我是在泪眼朦胧里读完的。

柳暗花明

一个内心强大的女人，一个伟大的女性，你的坚强，豁达，坚韧不拔，着实让人敬佩，你的经历很感人，我是在泪眼朦胧里读完的。

雪丫头

看完了，很让人感动的。我现在也怀孕6个月了。有些体会还是能感受到的。

绿动心动

好贴 太感人  去哭下。。。